W a y o o

Primer domingo de Adviento

2008-12-01T08:45:00.001-05:00

Encontrar motivos y justificaciones es relativamente fácil, de hecho se invierte mucho tiempo en eso -innecesariamente, a mi modo de ver- porque debería ser mucho más práctico, por lógico, hacer uso de la honestidad en vez de tratar de envolver con bonitas palabras alguna realidad relevante.

No es la primera vez que confrontan mi comportamiento con mi asistencia a la misa dominical. Bien valdría la pena indagar sobre la necesidad de asistir al servicio religioso, si eso le competiera a la contraparte para descalificar o calificar momentos de actuar.

El Evangelio de ayer, primer domingo de Adviento, fue corto pero muy productivo, por lo menos así lo hizo ver el padre JAIME PALACIO en la Parroquia de Nuestra Señora del Carmen. Habló, entre otras cosas, del despertar, del estar siempre preparados para la llegada del Señor. Hizo reflexionar sobre lo que es bueno o no para las personas. Específicamente sobre que no todo es bueno para el ser humano, porque no todo es constructivo. Está en el discernimiento seleccionar lo destructivo para hacerlo a un lado.

Ese fue el mensaje más claro de la celebración litúrgica de anoche. Eso me invita, obviamente, a reflexionar: ¿seremos buenos para nosotros?

Amor, te deseo buen día. Que logres terminar las tareas del semestre con toda la satisfacción que mereces.

Javier Rodrigo.

2008-11-10T15:40:00.007-05:00

Carcomiérndome lentamente

por lo inevitable,

con una lágrima al borde

de la aurícula izquierda,

no me queda -hoy- más que decir

que estoy putamente mamado

de que quieran conquistar a mi novio,

como si el merecimiento me lo

pudieran cuantificar esa

partida de zorros malparidos.

¡Caterva de ladrones ponzoñosos!

... y perdón, pues!

2008-09-23T15:10:00.008-05:00

Por una triste razón y mala coincidencia ya no debo pedir permiso para escribir, aunque me expongo a una andanada de agravios que casi no tengo interés de conocer, menos aún de contestar.

Para retomar el oficio, de pronto una receta que permita la inspiración. Como ya es sabido, mis padres viven hace un tiempo en la ciudad de Barranquilla. Allí cuentan con el servicio y la compañía de una maravillosa mujer -experta en la cocina- que Papá se empeña en llamar Clarita y que a estas alturas del paseo nadie recuerda su nombre de pila. He tenido la oportunidad de aprender de ella algunas preparaciones, que en cualquier caso requieren de mucho amor y alguna dedicación.

Arroz con coco

Plato muy típico de nuestras dos costas, tan lleno de variantes como hay variotipos en nuestras vertientes marítimas. Para empezar hay que conseguir un caldero de aluminio, de esos que son de fondo y paredes gruesas y que hasta hace poco solo se conseguían en las plazas de mercado y en carritos de mercachifles. Hoy ya los hay "de marca" en los hipermercados. Importante que no sea teflonado, para que el producto sea delicioso. La cantidad de coco y de arroz son tan inciertas como la medida del agua que le agregan en nuestra Costa Caribe a cualquier arroz para cocinarse (agua hasta que se "pare" la cuchara), pero trataré de dar una idea cercana.

Ingredientes:

Un coco
Dos tazas de arroz blanco (aunque lo he preparado con parbolizado, también con éxito)
Agua c. s. p. (en farmacopea es algo así como cantidad suficiente para...)
Azúcar al gusto
Sal al gusto

Aquí empiezan el amor y la dedicación: lo primero que se debe hacer es extraer el agua del coco, esperando que sea abundante, que se reserva. Acto seguido se parte la espectacular semilla como mejor le parezca al distinguido lector. En trozos pequeños, junto con la cascarita que lo recubre, se ralla, se muele o se licúa. Para ser prácticos recomiendo esto último, que es más rápido y seguro. No hay en la receta indicación de pedacitos de epidermis digital para enriquecer el plato.

Para licuarlo se usa, además, el agua de coco previamente extraída y reservada. Se procede a la extracción de la leche de coco, que es el producto de la licuadura de la pulpa del coco con el agua, y con más agua que siempre hace falta. El afrecho se puede licuar y colar tantas veces como haga falta para obtener cantidad de leche de coco de suficiente y buena calidad para la preparación.

Yo particularmente guardo la última leche que extraigo para que sirva como "agua" para la preparación final del arroz (cuatro tazas en este caso).

El afrecho -casi insípido y ya muy escurrido- se desecha. La leche obtenida, que pueden ser algo así como dos o tres tazas -aparte de la que he reservado para la preparación final del arroz- se pone a hervir en el caldero, revolviendo de vez en cuando. Esta parte del proceso puede demorar poco más de una hora, hasta ver que en el fondo del caldero empiezan a formarse unos grumos y que -de forma casi mágica- desaparece el agua, para quedar únicamente el aceite del coco con el respectivo titoté, que es el chicharroncito de coco que se va oscureciendo y concentrando con un olor penetrante a dulce de coco que es espectacular. Ese titoté se deja dorar u oscurecer al gusto.

Ya tenemos la base del arroz de coco, que es el aceite de coco y el titoté. Allí se vierten las tazas de arroz previamente lavadas y escurridas y la última leche de coco obtenida, la que hemos guardado para que sirva como el "agua" para preparar el arroz. Se le pone el azúcar y la sal al gusto, en mi caso cuatro cucharadas de azúcar por una y media cucharada de sal, y se cocina como cualquier otro arroz: se deja hervir -olla destapada- en fuego alto hasta que se le ven "ojos" profundos, se tapa bajando el fuego al mínimo y se deja cocer hasta obtener el cucayo (la pega) deseado, que es la única indicación de tiempo que conozco adecuada para la preparación del arroz en una olla que no sea tan desperzonalizante, a pesar de extremadamente práctica, como una automática arrocera fabricada en el lejano oriente.

Cabe comentar que no es conveniente, durante la cocción, revolver más de lo estrictamente necesario, el arroz, para que no suelte almidón que pueda hacer que se apelmase. Aunque hay quienes lo prefieren masacotudito, yo particularmente gusto comerlo muy suelto.

Creo haberme hecho entender en lo que corresponde al amor y a la dedicación.

Como les comentaba, variaciones hay muchas, pues hay sitios u ocasiones en donde se le añade más sal que azúcar, o sólo sal, o algúnos pedacitos mínimos de tocino achicharronado, o coca-cola, o uvas pasas para las fiestas, en fin... para gustos la carta de colores, que en nuestra honorable confederación del arco iris mucha agua pasa por debajo del puente.

Esta preparación es la guarnición perfecta para un pescado fresco frito crocante, junto con ensalada fresca y patacón, o para una deliciosa preparación a partir de cerdo, con puré de papa y ensalda verde, o para unas deliciosa pechugas rellenas, mejor dicho... ¡tengo hecha agua la boca!

A ver si me animo y en estos días cocinamos rico (¿habrá quién invite?).

Entre el tintero tengo también la preparación del congrí -que es la versión más cubana del arroz con frijoles-, las masitas de cerdo, los tostones y la yuca con mojo, que completan el espectro de lo más típico de la cocina de la mayor de las Antillas, sin olvidar, claro está, el irreemplazable mojito (el mismo de La Bodeguita del Medio) o el distinguidísimo daiquirí que se consume con tanto éxito en el Restaurante Florida, entrando a la Calle Obispo, en La Habana vieja. Es que hoy me ataca la nostalgia por lo cubano.

No bien dejo de recordar cintas tan descorazonadoras y aterradoramente reales como Azúcar Amarga (Bitter Sugar), hermosa película de León Ichaso (1997), cuando encuentro Balseros -actualmente dentro de la programación del canal cinema+-, de Carlos Bosch y José María Domènech (2002), documental que destroza el espíritu cuando has tenido la oportunidad de convivir esa realidad que es el verdadero drama cubano, el del exilio, el del abandono incierto del ser querido que -con oportunidad de salir- nunca se sabe cuándo o cómo regresará, si es que tiene la suerte de regresar. Desde aquí mi recuerdo para Albertico, Damián, Karelia, Irán Rafael, espíritus libertarios que tuve la suerte de vivir antes de su partida, no sin dejar de mencionar a todos aquellos que no han contado con la fortuna -para alegría de los propios- de salir corriendo al alcance de panoramas incomprendidos por quienes aún tenemos la suerte de un mundo libre (¿?). Sí, muy a pesar de Bush, Uribe, Chávez, Correa, Putin, etc., que es de todos la culpa.

He tratado de guardar mucha compostura durante este post, pero lo cierto es que estoy destrozado. No logro conciliar la tranquilidad, el poco sueño no me repara los días rotos, las lágrimas no terminan de secarse (nunca he logrado entender que exista en quien puedan acabarse), el dolor se hace inmenso e inconmesurable, palabra odiosa que hoy alcanza para mí su mayor significado. No sé si sean mayores las heridas del cuerpo o las del alma, pero igual son muy profundas, y me declaro culpable, cómplice -incluso-. Dejé llegar muy lejos las cosas, no fui justo con nadie. Nunca sabré, frente a la irreparable decisión, cuál era el mejor camino. Ni si la decisión logrará su cometido. Física y moralmente me es imposible el retorno, aunque no existan últimas palabras, no existen palabras vanas. Ya te sonará a escuchado. Pero es lo más sano para nosotros, es nuestra única verdad posible. No dejaré de sentirlo en mucho tiempo, no bastarán los gritos de la conciencia ni descansará la locura de mi alma. Mucho perdí, lo asumo, pero te ruego que pienses y logres lo que mi lado fue imposible. Que te alcance la vida para perdonarme y la piedad para que me recuerdes en lo bueno, que lo malo se te olvide.

Poema suelto

Me cansé de tu furia inacabada,

me cansé de tu cuerpo irrepetible,

me cansé de tu verga inmarcesible

y de tu rebeldía incontrolada.

Unos pocos días no bastarán

para sellar el final de nuestra desenfrenada pasión irreprimible,

pero entre tanto dolor debe germinar la calma

para que Dios permita tu florecer

sin que yo amaine tu espíritu irreprendible.

Medellín 2007, Feria de las Flores

No pensé poder desconectarme de esa forma, fue un paseo maravilloso. Llegamos en la mañana un día de semana cualquiera, creo que estuvimos allí más de dos semanas. Inicialmente nos hospedamos en un motel del centro, después un amigo nos brindó posada.

Tratamos de conocer la ciudad en detalle, sus museos, sus recorridos turísticos, las líneas del Metro, el Metrocable, las bibliotecas, los parques, creo que casi todo lo recorrimos. Lo bonito, lo bueno, lo no tan bueno, lo mejor y lo peor. Incluso Tobi visitamos.

Los recorridos por oriente y occidente, ¡gracias amigo!, los pueblos, las iglesias, las plazas, el túnel recién inaugurado, Santa Fe de Antioquia, el puente. Nunca serán suficientes las palabras, ni las imágenes, casi ni los recuerdos. Siempre defenderé a Medellín como la ciudad hermosa, con gente hermosa, con barrios hermosos, con vías hermosas, con vida hermosa, con fiesta hermosa.

En la Feria lloré un par de veces: los desfiles de silleteros, el infantil en el barrio La Floresta y el de silleteros de verdad. Es una de las emociones más grandes que he tenido en la vida. Lloré con lágrimas de verdad. La exposición de Orquídeas, pájaros y flores en el Jardín Botánico es algo indescriptible. Mil veces Medellín en Feria de Flores.

Eso sí, todo hay que decirlo. De la amabilidad paisa de antaño, poco. La ciudad crece y, como todo, se despersonaliza. Es muy triste. No te cojan mal parado en la vía, que te vienen los carros por encima. El gusto por comprar y que te atiendan, que antes te daba pena salir sin comprar de pura atención que te colmaban, desapareció. Culpa de los hipermercados tal vez, no sé. ¿La violencia acaso tal vez?

Fuimos y regresamos, felices, aún sonrientes, pletóricos y suficientes de nosotros.

Mil veces Medellín.

Creo que por hoy no hay más.

Como la idea es ponerme al día, falta mucho por escribir, sin embargo creo que la nada despreciable extensión del presente, es una falta de respeto.

Perdón, pues!

¿de regreso?

2008-09-09T04:05:00.004-05:00

Reitero un post de hace mucho tiempo: la nueva literatura es lo que se encuentra escrito en los blogs. No merece la pena buscar en otras partes, a menos que se tenga la inquietud de "recalcitrar" en lo ya trillado, que -hay conmigo- algunos que aún lo hacemos.

Si mi Nené me da permiso, empiezo a publicar de nuevo.

Con profunda extrañeza y gran dolor encontré que de los 142 blogs que tengo indexados en mi explorador, casi la mitad están fuera de servicio. Ahora lo pienso detenidamente, y sucede como con los libros, se escriben, se terminan y ya. Pero el caso es que muchos desaparecieron por completo de la red. No hay cómo releerlos. ¿Memoria refundida?

Beso.

El orgullo gay

2007-07-18T17:28:00.000-05:00

La cita fue el viernes veintinueve del mes pasado, a las cinco de la tarde, en el Aeropuerto Eldorado. Ricardo y yo nos encontramos pasadas las cuatro y media, para comprar cada uno un detalle de despedida para Mamá, que se radicó desde esa noche en Barranquilla. En la época de recesión de la construcción, mi Papá fue uno de los damnificados y fue a parar a La Arenosa, en donde ha labrado durante estos últimos años una vida que le permite mantener algún nivel socio-económico interesante, con la obligada separación que eso significó -nada nuevo-, pero que al parecer está dando frutos suficientes para una honrosa supervivencia en la vejez ya próxima.

Hubo lágrimas, yo especialmente me sentí afectado porque mi relación filial se había venido deteriorando desde la pelea con mi hermana el año pasado.

En la noche, pasadas las nueve, recibí la obligada llamada de mi Mamá reportando su llegada. Muy parca, más seria que lo acostumbrado. Entre ella y yo poca falta han hecho las palabras, de eso pueden dar fe los pocos que conocen nuestra dinámica familiar, porque el solo tono de voz ya nos permite saber cómo está el uno y el otro, una especia de comunicación subliminal.

Esa noche salí con Eduardo. Amanecimos juntos con despertador muy temprano porque se disponía a su viaje de vacaciones a Orlando, con escala en Ciudad de Panamá, su cuna. Allí lo esperaban sus padres y su hermano. A pocos minutos de despertar, me sorprendió una llamada de mi Mamá. Con franca preocupación me comentó que veía a Papá muy enfermo, y que no tenía idea de lo que pudiera ser, que si había forma de que yo viajara en el término de la distancia porque lo veía realmente grave. Primer signo de alarma inquietante, dada la tirantez de nuestras últimas conversaciones.

Él pasó al teléfono, ¡horror, se está muriendo!, patognomónico signo de alarma de la gravedad de la situación. Pocas veces, casi ninguna, él me pide opinión con respecto a su salud, menos en medio de la álgida situación familiar. Me asusté, sin embargo con la mayor calma traté de establecer la causa de su sintomatología. Solo al final de la conversación, un detalle referente a la frecuencia y característica de su función vesical reciente, me hizo sospechar el diagnóstico; le pedí que pasara a Mamá nuevamente al teléfono y le dije, casi le ordené, que fueran de inmediato a un servicio de urgencias, rogando porque él no perdiera el ya mermado estado de conciencia antes de recibir algún tipo de atención profesional.

Me arreglé, Ricardo me acompañó al aeropuerto -a pesar del empute de mi Nené lindo- y logré el vuelo a Barranquilla de forma tal que a las once y media de la mañana estaba ya en la puerta del servicio de urgencias de la institución en donde estaba recibiendo sus primeros cuidados.

Quedé lelo cuando lo ví, después de saludar a Mamá más cariñosamente que de costumbre. Tenía unas ojeras literalmente mortales. Sentí un escalofrío que me hizo pensar en segundos en todo lo que implicaría un desenlace fatal en aquellas circunstancias.

Para su traslado mi Mamá vendió el apartamento, envió el trasteo, cerró toda su vida en la capital, con la ilusión de compartir de nuevo el lecho marital con el único hombre que ha malmerecido su amor incondicional. No era justo que ahora, que por iniciativa propia él la invitaba a la convivencia, fuera a hacer falta de forma definitiva.

Como pudo se levantó al baño para tomar una muestra de orina, y lo vi tan desvalido como jamás en la vida. Ese ser supremo que siempre se empeñó en ser, se estaba desmoronando a pedazos. Envejecido en un par de meses como no en toda su vida, lo percibí desfallecido a las puertas de una muy dura prueba de existencia. Estaba abandonado, como nunca, a su suerte en manos ajenas.

Nos hospitalizamos seis días con sus noches, padeciendo la impericia y, por qué no, la negligencia en la atención de salud que estábamos recibiendo. Primero de muy buena forma, al final ya casi a las patadas, logramos una leve recuperación para salir corriendo a ver qué lográbamos hacer de forma particular desde la casa, con controles de laboratorio que fueran confiables y solicitando la orientación de algún profesional realmente comprometido con su labor.

Fueron días muy largos, noches eternas en las que hablamos de lo divino y de lo humano, evadiendo -quede claro- cualquier mención en torno a mi vida personal. Fuimos en extremo cordiales, procuramos no tocar temas prohibidos, logramos respirar suavecito para no molestarnos, nos embebimos en silencios antiquísimos. La hora de la llegada de mi Mamá en las mañanas se convirtió en el mutuo anhelo diario para desvanecer el pesado aire que casi se podía cortar con una navaja.

En la última madrugada hospitalaria, cuando intervine para extraer la muestra de sangre que el bacteriólogo no pudo obtener, hallé sentido a mi presencia. Al día siguiente, cuando el especialista endocrinólogo -doctor Ernesto Paulo Rebolledo Santoro (merece especial mención de reconocimiento y agradecimiento)- se negó a cobrar su impecable consulta por tratarse del padre de un colega, me sentí obsequiado por la vida. Esa misma tarde, cuando una breve nota del médico sirvió para obtener el más meticuloso de los servicios y un importante descuento en el laboratorio clínico -Laboratorio Continental (la mejor infraestructura de su tipo en todo el país)-, me sentí orgulloso de mi muy pordebajeada profesión.

Y de mí, por haber tenido la disposición de marica para asumir el cuidado de mi padre, sin pensar en nada más que eso, en recuperarlo para mi Mamá y para la vida y para el resto de sus hijos, los de verdad y los prohibidos, y para las novias que le aguanten y para seguirlo queriendo a pesar de las diferencias y de las inconformidades.

El promedio del reporte de las glucometrías de esta semana no sube de 130 mg/dl (valores normales entre 70 y 110 mg/dl), después de haber ingresado a la clínica en estado de cetoacidosis con un valor de 592 mg/dl, cifras consideradas prácticamente normales para un paciente que recién ha sufrido la injuria perniciosa del azúcar de forma tan abrupta.

Si mi Mamá no llega se nos muere el viejo. Las providencias de mi Dios, que parece ahora sí existir para nosotros.

Esa fue mi celebración del orgullo gay. Gracias a la vida y a sus renovadas oportunidades.

HOMENAJE

2007-06-05T11:47:00.000-05:00

No acostumbro responder en mi celular llamadas de números desconocidos, sin embargo el 24 de mayo, pasadas las cinco de la tarde, recibí con extrañeza la llamada de Juan Felipe, un viejo amigo que no veía hace casi dos años, con el que nos comunicábamos vía chat para un cordial saludo esporádico.

"Javier, siento mucho ser el portador de malas noticias, pero Germán falleció esta mañana. No conozco detalles y no quieren que alguien se entere, pero me sentí en la obligación de contarte. A mí me acaba de llamar David a contarme."

Estaba acompañado por mi Nené, que recién acababa de llegar a visitarme. Quedé estupefacto, mudo. Casi colgué sin modular palabra. No lo podía creer. Un par de lágrimas afloraron acompañando un profundo sentimiento de dolor manifiesto en el nudo en mi garganta.

Cuando llegué de terminar mi especialización en La Habana, en cuanto me estabilicé económicamente, decidí compartir apartamento con quizás el primer amigo gay que conocí en la Internet.

En el año 96 -habiendo descubierto mi actual preferencia sexual- en cuanto regresé a Bogotá proveniente de la ciudad consentida por la niebla, me apabulló la comunicación por Internet, cuya principal utilidad consistió en acercarme al entonces subrepticio mundo del homosexualismo, que seguramente no me hubiese atrevido a conocer por algún otro medio. Mi primera cita incumplida a un sitio público gay fue a Blues, un bar que en ese entonces empezaba a posicionarse en la rumba de ambiente de la capital. Me decidí tarde a concretar el encuentro con Andrés, a quien tiempo después conocí y reconocí en otros círculos permitiéndome mitigar el arrepentimiento de ese primer encuentro fallido.

Con Ariel, mi "room mate", tuvimos una larga y bonita amistad, que nos permitió conocernos a fondo sin necesidad de encuentros sexuales de ninguna naturaleza. Su afición sexual era casi contraria a la mía. Su atención se centraba en personajes absolutamente activos, seducidos en una esquina, en un parqueadero o a la entrada de un batallón escondido. Nuestro principal punto de encuentro fue su soledad sin límites. Logramos casi dos años de armoniosa -pero nunca fácil- convivencia.

Siempre he admirado la capacidad de este hombre para la fina, y también adusta, coquetería, que le permitía levantar polvo donde menos uno pudiera imaginar. Salíamos de rumba casi permanentemente, visitando cuanto lugar había; los sitios más sórdidos eran los preferidos. Gracias a esto llegué a conocer los streeper más cotizados de la ciudad, los espectáculos más osados, metederos inimaginables, rumba de todos los colores y sabores. Gracias Ariel.

La adquisición más importante de aquel tiempo feliz fue Germán Camilo, propietario de Blues, ese primer bar de citas incumplidas que conocí recién empecé en "el cuento". Vivíamos a pocas cuadras del lugar, lo que nos permitía ir y venir sin dificultad. Era una rutina agradable, especialmente los jueves -que era el día en que Germán estaba dentro de la barra-, él tomando su cuba libre, yo tomando ron blanco o añejo sin adornos, él coquetando de manera abierta y atrevida con ese hombre, hombrazo delicioso que era capaz de suscitar los más perversos deseos en las mentes más tranquilas. Tomaba, por convencimiento, aguardiente de la más alta calidad.

Germán se limitaba a responder cortésmente, sonriendo más por simpatía que por encanto. En ese entonces tenía ya una relación de dos años muy bien consolidada con Johnny, a quien adoraba con amor infinito, a pesar de la postura de sus amigos inmortales.

Llegado el momento de la celebración de un aniversario del lugar, nos invitó a un evento especial, a lo que respondimos con un hermoso ramo de flores de felicitación y agradecimiento. Ese detalle dio inicio real a nuestra amistad. Ariel desapareció de escena -por motivos ajenos a nuestra razón- y entre nosotros se cultivó una cercanía llena de momentos compartidos, de recuerdos de una infancia con las cosas comunes de la coetaniedad. Nos volvimos, mi Bebé y yo, mobiliario del sitio, asisitiendo de jueves a sábado sin falta, especialmete en los momentos económicamente más críticos cuando -por decisión no solícita- Germán Camilo permitió nuestro ingreso sin erogación alguna, sin más razones que su amistad incondicional.

Para mí esa amistad representó mucho más de lo que se puede expresar con palabras. Fue con él con quien me dí la licencia de conocer el único fármaco ilegal que he probado en la vida, fue con él con quien me permití embriagarme con la seguridad de no ser jamás calificado, fue con él con quien compartí cuatro años seguidos la Navidad que no quise pasar en familia. Fue mi hermano escogido. Casi mi amigo del alma.

Un buen día me alejé, sin malas intenciones, solo con la idea de dejarlo descansar.

Algún día recibí una llamada mal intencionada, hablándome de una penosa enfermedad que lo agobiaba. Muchas noches fuimos con Ricardo a buscarlo, en su escenario natural, sin encontrarlo. La última vez que lo vimos, alcanzamos a presentarle a Eduardo, fue una noche allí en el vestíbulo del bar, en donde con mucha frecuencia pasamos nuestras noches de tertulia, y palidecí ante la realidad inverosímil del monstruo que se lo tragaba, no sin oponer la fuerte resistencia que su espíritu de lucha siempre le dictaba.

Tras muchas crisis superadas, recayó sin aviso.

El jueves 24 falleció al finalizar la tarde.

La noche del sábado 26, por iniciativa del Jocker y de Joey, estuvimos bailando en Fercho´s. Aunque mi ánimo no era el mejor, decidí rendir homenaje de esa manera al amigo que acabábamos de dejar en las puertas del cielo. Me llené de una energía inusitada, como la que él se gozaba en mí. La complicidad de la noche me permitió llorar en silencio en el hombro de mis niños sin que nadie se percatara por ello. Pasé la noche en vela recordando todos y cada uno de nuestros momentos -todos bellos- compartidos. Sirvió de homenaje incluso el enfurecimiento de mi Nené por mi actitud incomprendida, habría sido del encanto del amigo ausente recordando las no menos monumentales pataletas de su joven pareja. Lloré en silencio como hace mucho no lloraba, como se llora a un propio muy querido.

Perdona Eduardo por haberme ausentado, perdonen amigos por haberme escabullido sin despedida, perdonenme contertulios por no haber estado a la altura del lugar esa noche. Perdona Villamizar por no haberte invitado oportunamente para haberle pateado el culo al destino.

Duele putamente con impotencia, duele con el dolor de la ausencia a la que me sometí por no joderlo. Mi respeto para él en su morada. Mi solidaridad con Johnny en su soledad acompañada. Mi cariño a Rúben, César, Maya, Jorge, Giova, Lucho, Charlie, ellos sí que lo supieron acompañar, aún desde la distancia, hasta el final, hasta su última morada.

Dolor de ausencia, dolor de muerte, martirio de soledad.

Germán Camilo, en tu hogar espéranos para continuar la rumba desenfrenada que le hizo más falta a nuestro corazón. Y, por Dios, perdóname.

...

Ahora Ricardo, Bebito, creo que no hacen falta palabras.

Por poco y no regreso

2007-05-17T16:03:00.000-05:00

Estoy tratando de estrenar cara. Es mucho lo que ha sucedido desde la última vez, tendría mucho por escribir. La vida casi que nos ha dado un vuelco, que poco a poco iré comentando. He editado varias entradas, he eliminado otras que no consideré de mucho interés. Le debo una gran disculpa a todos los que se sintieron excluidos, pero la verdad no encontré otra forma de "salir de la blogósfera" sin que fuera limitando la entrada a TODOS. Es decir, no se trataba de si eran amigos o no, ni mi Bebé, ni mi Nené, ni los habituales. NADIE tuvo acceso hasta hoy.

Eso, como era de esperarse, ocasionó que una gran cantidad de bloggers me sacaran de sus enlaces. Más de uno en la calle me miró con rencor. En el MSN inadmitieron mi nombre en tropel. Quedé solito. Mi Bebé aún se pregunta por qué diablos llevamos más de cinco años durmiendo juntos y no lo considero tan amigo como para permitirle el ingreso a mi blog. Y el nuevo novio no me perdona el agravio de habernos conocido y haberlo excluido sin explicación.

¡Horror!

Imploro perdón. Sigo peleando con la subida de las imágenes, la plantilla no acaba de gustarme, no sé si quiero o no comentarios ya que pretendo escribir, mejor dicho, seguir escribiendo para mí sin lugar a la crítica, je je je jé.

Desde la últma vez he rumbeado poco, mis vicios húmedos se han limitado a la trieja. Sigo sin hablar con mi hermana y cada vez más distanciado de la relación familiar. Mi Mamá casi no se atreve a decirme que no le agrada que haya un tercero rondando en mi relación. El trabajo no ha cambiado mucho, la verdad; las cirugías de siempre sin que merezca aún un pleito médico-legal por un resultado desasatroso. Los negocios se van puliendo y los líos de sociedades sin mucho nuevo qué decir. Ojalá resulte algo serio de verdad y pronto, porque esta inercia me está matando y me mantiene con el genio alborotado. Los que "pagan el pato" son mi Bebé y mi Nené. De rodillas les seguiré pidiendo perdón por eso.

Bueno, este es solo un post de prueba, para seguir escribiendo después.

A mis niños, que los AMO.

Wayoo

2007-01-15T09:07:00.000-05:00

En la madrugada del 24 de diciembre estuvimos en Splash -la discoteca de moda en la hermosa capital de Antioquia-, después de haber pasado un rato por Feathers, el tradicional sitio de rumba al que exactamente un año antes habíamos llegado directamente desde el aeropuerto, ubicado entonces a pocos pasos del parque principal de Itagüí. Allí -en el 2005- desfiló, fabulosa, Tatiana de los Ríos, en medio de una algarabía propia de maricas que le daba sentido pleno al nombre del lugar. El sitio era empalagoso, por eso mismo delicioso. Ese día la entrada fue apretadísima y tuvimos la suerte, cuándo no, de haber sido los últimos admitidos de una tanda que sería la última en entrar antes de dar la media noche. El lugar estaba abarrotado, al ritmo del primero, debíamos movernos todos. Era maravilloso. No cuenta la nueva sede, infortunadamente, con la misma magia aunque pretende mayor esplendor. En pocas palabras: perdió el encanto.

Fue precisamenrte esa noche, la madrugada del 24 de diciembre de 2005, la última vez que vi a Milo Gasa. Hacía algunos pocos años que no lo veía, sin embargo no podía olvidar a ese niño que tiempo atrás, ocho años cumplidos este mes de enero, había conocido en un paseo "comunitario" que a modo de encuentro había organizado el líder de un grupo de amigos que entonces chateábamos por la red usando el -nunca suficientemente bien ponderado- recurso del IRC.

El nivel de alcoholemia, para ninguno de los dos, seguramente no era el más adecuado, pero nos fundimos en un grato abrazo que bien podía demostrar el aprecio y el cariño que -a pesar de la distancia- con mucho respeto, nos hemos profesado. En ese entonces él no era Milo Gasa, yo tampoco JavieRodrigo:. La aparición en escena surgía con los nicknames propios del monitor por medio del que a diario nos acercábamos. Gay Colombia era un salón de conversación en el que charlábamos, jugábamos, cantábamos, recitábamos, incluso peléabamos. De sexo poco, por lo menos en la ventana general casi que ausente. Fue, mientras existió, un canal de amigos -invisibles, tácitos, ajenos-, pero amigos.

Fueron varios los encuentros que se organizaron, Cali, Medellín, Bogotá, Pereira... Para mí el que se realizó en éste último lugar, que no fue el último encuentro -ni más faltaba-, y que no fue en Pereira sino en Cartago, fue el más entrañable de todos. Casi sesenta locas logramos convivir sin matarnos, bueno, casi, durante tres espectaculares días, el primer puente festivo de ese año. A la llegada, la única identificación era el nickname con el que cada uno se nombraba frente al monitor. Eso era motivo suficiente para el gran recibimiento que entre besos y abrazos selló amistades de años entre absolutos desconocidos. Wayoo era yo, sigo siendo. Antenoche en Lottus aún me reencontré con personajes de la época a quienes nunca les ha hecho falta saber más de mí que dicho nombre. El abrazo de siempre. Delicioso reencuentro. Delicioso como el de hace poco más de un año con Milo.

Era entonces uno de los más jovencitos del paseo. Llamaba la atención su buena e incondicional disposición para todo. Su mirada determinante a pesar de la juventud, su cabello claro brillante. Fue algo así como el consentido (¿deseado?) de los veteranos del grupo. Después de dicho encuentro nos vimos un par de veces más, ocasionalmente cruzamos mensajes por e-mail, lejanamente estuvimos comunicados o referenciados por terceros.

Cuando en la madrugada de este último 24 nos vimos en Splash, ambos con menor grado alcohólico que el año anterior, tuve la certeza de un abrazo más profundo, sin saber por qué. Pero presentí la develación de una identidad extraviada en mi recóndito y envejecido cerebro. Mi alegría fue suprema cuando se mencionó como Milo Gasa, el abrazo se apretó más que de costumbre. Lo suponía, incluso lo había comentado con mi Bebé en su momento. Aún no dejo de lado el asombro, porque el que yo conocía lo suponía fatuo y superficial, no por eso menos entrañable. Leo y releo su blog y me impresiona, me arroya con sabiduría y capacidad de análisis.

Esa misma madrugada pregunté por su abuela. Me dijo que había pasado el día en el hospital, que solo quedaba esperar un desenlace que ya en sus ojos lo entendí comprendido como fatal.

Cuando leí tu último post, Milo, sentí la hermosa revelación de la verdad sobre la muerte de un ser querido. Desde mi escaso entendimiento te acompaño y te admiro. Te admiré, te admiramos, cuando con mi Bebé el 26 de diciembre buscamos la esquina de Palacé con Colombia y nos tomamos fotos, allí en la 50 con 50. Buscamos reconocer el sentido del medellínense que te proclamas orgulloso. Disfrutamos como nunca de tu maravillosa cuna.

Sea esta, Milo, la más sentida y sincera expresión de un sentido pésame, con la seguridad de un mejor porvenir para ella. Por tu entereza, por tu amor inmenso, mi más profundo respeto,

Wayoo.

De todo un mucho...

2006-12-18T16:45:00.000-05:00

Creo que dadas las circunstancias de la fecha, las vacaciones blogeriles propuestas, los caldeados ánimos y la multiplicidad de problemas que extrañamente se han acumulado para esta época, este será el último post del año. Por ahora no tengo muchas ganas de más tampoco. Aprovecharé, por ende, a escribir tan largo como pueda para no dejar tema entre el tintero.

Primero el viaje Bogotá - Pereira

Con Ricardo es la primera vez que hacemos uso del transporte público intermunicipal para viajar fuera de Bogotá. Yo había considerado prudente conseguir los pasajes con suficiente anticipación. El viaje lo programamos para el jueves siete, en la noche de las velitas, pero el miércoles anterior en la noche ya en Bolivariano no había tiquetes. A mí se me ocurrió, ¡absurdo yo!, comprar los pasajes en Velotax, que fue el transporte intermunicipal de cabecera en mi más tierna infancia, cuando viajaba con frecuencia semestral entre Bogotá y el eje cafetero, normalmente por la vía de Manizales. Diez y treinta de la noche sería nuestra hora de salida, transporte expreso Bogotá - Pereira. El día del paseo estuvimos a las nueve y media en el Terminal de Transportes.

Nuestros puestos justamente detrás del conductor, un hombre alto muy alto, casi cuadrado dimensionalmente, acompañado por un hijo alto muy alto, altísimo, y -a cambio de su padre- enjutísimo de figura, de cara casi bonita, con actitud atorrante de adolescente todopoderoso e inmamable, literalmente inmamable. Durmió buena parte del camino encorvado en el piso, justo al lado mío.

Contrario a lo que sucede con los expresos de Bolivariano, no había ningún tipo de aislamiento entre el cubículo del conductor y el resto del bus. Ya cuando abordamos el vehículo, muy cerca de las once de la noche, estridecía una música que haría imposible cualquier descanso a lo largo del viaje. ¡Absurdo yo! Creí que iba a tener oportunidad de escuchar algo bonito durante el camino, aunque se tratara de uno de los ya añejos éxitos de Celedón, pero, ¡absurdo yo!, se trató de un tormentoso recorrido lleno de la música que siempre evito pero que con seguridad mantendría al conductor en sus cinco sentidos.

Mi mayor preocupación consistía en la incomodidad de Ricardo, que nunca ha tolerado la música en las noches, menos aún cuando no es de su gusto. No bien había arrancado el expreso y antes de llegar al primer control, justo a la misma salida del Terminal, él estaba profundamente dormido, como la más tierna versión de la Bella Durmiente del bosque. Le cuidé el sueño todo el camino, dormitando liviano como estaba entrenado para soportar las largas noches de turno en urgencias. Lo acobijaba, le acomodaba la cabecita, le calentaba las manos, le cubría las piernitas, lo consentía aprovechando la complicidad de la noche.

En Ibagué hubo cambio de chofer, sin entrar al Terminal, justo al borde del camino. Antes de cruzar sobre el Combeima, una dama -seguramente embriagada- se mandó contra el bus desde la acera, pero con chofer nuevo "el quite" fue suave y oportuno. Eran pasadas las tres de la madrugada.

A las seis y media de la mañana, después de una cortísima parada en el Terminal de Armenia, hicimos la entrada triunfal en la trasnochadora, querendona y morena ciudad de Pereira. Mi Bebé absolutamente descansado después de una plácida noche de profundo sueño. Yo todo lo aporreado que podría haber quedado después de una aterradora noche de turno de las que ya hace años no me tocan. Había en el ambiente el olor a la humedad de una madrugada lloviznosa.

Pereira - Quimbaya

La noche de las velitas la pasaron, Mary y Fredy, en una finca en Combia, un corregimiento de Pereira que está ubicado sobre la vía que conduce a Marsella. Julianita durmió en casa de una compañerita en el conjunto residencial Ciudad Pereira, que está localizado a la entrada que de Armenia conduce a la "Perla del Otún". En la noche, antes de partir, Ricardo había marcado al celular de su Mamá y de su sobrina para asegurar que tendríamos a dónde llegar. Ante la imposibilidad de confirmar en ese momento, en cuanto bajamos del bus lo primero que hizo fue llamar a Mary que confirmó estar esperándonos en el apartamento. Llegamos y lo primero que recibí fue el apretado abrazo de Fredy, que viene a ser algo así como mi suegrastro. Evidentemente estaba "rascado". Mary, por su parte, no se quedaba atrás en alegría.

Casi inmediatamente salimos a buscar desayuno, Ricardo rebozante de energía, yo anhelando el profundo descanso de dos míseras horas en una cama. Estuvimos en el centro, en la Plaza de Bolívar, tomando lo que cada uno quiso, invitación de mi adorada suegra. Recogimos a Julianita, llegamos, salimos a recoger a Claudia Mary, compras en el Éxito, visita a la tía Sadith, llegamos de nuevo, nos bañamos esta vez separados (je je je, no llega a tanto la confianza familiar), pedimos un almuerzo que se hizo eterno.

Mientras llegaba el pedido de Frisby, curiosamente un vecino le pidió el teléfono prestado a Mary para solicitar almuerzo a domicilio. ¡No lo podía creer! Era Gary Tovar, un auditor médico con el que tuve oportunidad de trabajar en Villavicencio. Aunque yo sabía que él había empezado algún trabajo con la Clínica Risaralda, jamás imaginé que fuera el vecino del apartemento frente al de mi suegris. Hablamos de lo lindo, me comentó de sus planes, de lo bien que le ha ido allí, de la salida de Villavicencio, de las llamadas del HP Jaime García Roa para ofrecerle nuestros puestos y salarios, en fin. Muy curioso el encuentro, muy agradable saber que se le valora a uno profesionalmente aunque eso no produzca los frutos que uno esperaría. Esperaré volverlo a ver pronto, espero la pronta recuperación de su señora que tuvo que ser operada de urgencia en la Fundación Valle del Lily en Cali por una urolitiasis. Espero que tenga junto con su familia una muy feliz Navidad y que el próximo 2007 llegue cargado de prosperidad. Sonó a frase de cajón, pero de verdad lo deseo para él. Pueda ser que no me equivoque.

Nos habían programado convenientemente para ir a ver el alumbrado en Quimbaya, un paseo megafamiliar. El percance, que no podía faltar, consistió en "coger" un hueco cubierto por un charco y reventar la llanta. Terrible, perdí puntos a pesar de estar conduciendo el 626 de la suegra como un príncipe. Pero en medio de la pertinaz llovizna, llegamos, parqueamos y anduvimos todo el pueblo.

A pesar de haber oído bastante de la belleza de esta fiesta, nunca había tenido la oportunidad de verla. La mayoría de sus calles literalmente se tapiza, entre las siete y casi las diez de la noche, de hermosos faroles con los que cada cuadra compite en creatividad y colorido. Es precioso el espectáculo, opacado un poco por el desorden de los transeuntes para hacer el recorrido. Deliciosas ventas callejeras, obleas rebosantes de arequipe y otros dulces, ensaladas de fruta ingeniosísimas y el licor de la región que no falta. La visita a los familiares que, de no ser por la ocasión, seguramente vivirían abandonadamente olvidados. En fin, todo un show de placer no propiamente sexual, a pesar de haber jugado buena parte del recorrido con acariciarle las bolitas a mi Bebito sin que nadie más se percatara.

Para el camino de regreso, igual que el de ida, escogimos la vía por Alcalá, entrando a Pereira por San Joaquín, bastante curva pero sin peajes. En términos generales, y a pesar del percance de la llanta, todo según lo esperado. Llegamos, dejamos a la gente en la casa y Ricardo y yo salimos a dar una vuelta por la ciudad para apreciar el alumbrado navideño, muy lindo por cierto. De regreso me quedé dormido, estaba rendido. Mi Bebé se burló de mí, pues se trocaron los papeles. Recogimos a Julianita, que se había refundido con alguna otra familia del camino, cenamos alguna cosa exquisita y directo a dormir. Me sentía de recoger con cucharita.

Esa noche, en medio de la rendidez cansada, desperté sobresaltado al sentir que Ricardo se abalanzó sobre mí sin saberse despierto todavía. Hizo tanto ruido que tuve temor del despertar sombrío de alguien de la casa. Pero al parecer el sueño profundo rondaba el resto de espacios familiares. Yo estaba muy cansado como para oponerme, además nunca suelo hacerlo. Según términos que usaría el Bizcochito, me dio una maceteada que me dejó como para no poder caminar. Y tuve, gracias a una mamada espectacular, una venida como si tuviera leche acumulada de varios días atrás. Creo que solo en el momento de las múltiples eyaculaciones, fuimos plenamente conscientes del delicioso rato.

Esa mañana, la del sábado, desperté y ya estaba Mary preparando desayuno. Yo con ganas de entrepiernarme otro ratico junto a mi Bebé, pero fue imposible. Ya todo estaba fríamente calculado para hacernos levantar a todos. Por poco, en una de sus entradas a la habitación (olvidé asegurar la cerradura), me pilla sobre Ricardo.

Desayunamos, recibí la visita de una amiga de Mary que deseaba consultar sobre la posibilidad de contornear su cuerpo, frijolada de almuerzo, baño, en la tarde ir de paseo al centro comercial, comer helado, paseo por MegaBus hasta Dosquebradas, mojarnos con la impertinente lluvia decembrina, compra de los ingredientes para el postre que ofrecimos, casa, preparar postre y esconderlo para que mi suegrastro, que es bastante menor que yo, no lo probara antes de tiempo y salida para Termales.

Las Termales de Santa Rosa de Cabal fueron las primeras que conocí en la vida, incluso antes que las de Paipa. El sitio más tradicional para disfrutarlas es el Hotel Termales, ubicado a once kilómetros de la Plaza central del pueblo, que a su vez está localizado muy cerca de Pereira, por la vía que conduce a Manizales. La carretera, extrañamente, estaba poco transitada, y desde el Alto de los Madrazos (Alto de Boquerón, desde donde se divisan simultáneamente las ciudades de Pereira y Manizales) tuvimos una maravillosa visión reveladora de mi pasión por la región cafetera.

Llegamos al hotel, pagamos el ingreso, nos cambiamos y disfrutamos de esas hermosas instalaciones hasta pasada la media noche. A Julianita le encantó el paseo. Claudia Mary estaba que no se cambiaba por nadie. Ricardo y yo disfrutamos de lo lindo observando el abdomen achocolatinado de un par de especímenes preciosos, que bien nos quitaron el aire buena parte de la noche. El contraste entre el agua ardiente y el chorro helado nos reconfortaron. Una de las mayores ventajas de esas aguas es que no tienen el pesado olor del azufre. Su color es levemente rojizo por la presencia de hierro y cobre. Se pasa delicioso. De regreso en Pereira, nuevamente cenamos alguna cosa deliciosa en un sitio que le encanta a mi Bebé y quedamos fundidos en el más relajante de los sueños.

El domingo el desayuno impertinente, mi suegra insistiendo en la conveniencia del calor salvaje para aprovechar la comida, Fredy cada vez más impertinente en acciones y comentarios. Pensé en que a pesar de la reciente pelea con mi hermana y mi Mamá, el paraíso familiar era irrepetible gracias a nuestro silencioso convivir mudo. Gracias dí al cielo sin esperar que me escuchara.

Con la excusa de esperar la visita de una sobrina política de Mary, que quiere operarse el contorno, truncamos buena parte de nuestro día. Aprovechamos un ratico después del baño para tirar deliciosamente, esta vez yo enculándolo a mi Bebé. Se anunció para las once de la mañana, se reportó desde Tuluá a la una de la tarde. A las tres y media pasadas llegó impertérrita y me tuvo casi hasta las cinco ocupado en detalles de su posibilidad quirúrgica. Por poco convulsiono. Así pretendía Mary también que la acompañaramos a un baby shower antes de partir hacie el Terminal para regresar a Bogotá.

Por fin Bogotá

Los dejamos, a ella y a Fredy, en donde Nohra Rodas, muy querida ella. Fuimos al centro comercial Pereira Plaza, comimos alguna cosa consistente, corrimos a recogerlos, nos llevaron sobre el tiempo al Terminal. Por fortuna, pensé yo, habíamos comprado con anticipación los pasajes de regreso, en Bolivariano. Yo había guardado el tiquete como el más preciado de los tesoros. Entramos corriendo, yo me paré con la maleta cerca de la puerta de embarque al Scania que nos traería de regreso a la capital. Sentí, en medio del tumulto, el llamado angustioso de Ricardo desde el aparador de atención de la empresa. Sí, compramos el tiquete con tiempo, pero para una fecha distinta, nuestro bus había salido veinticuatro horas antes con nuestros puestos desocupados. !HORROR! No lo podía creer. Afortunadamente a las nueve de la noche salía una buseta en servicio expreso hasta Bogotá. Puestos separados, no había otra posibilidad. Eso sí, muy en punto de las nueve arrancamos. Antes de pasar por la rotonda en la que queda ubicada La 14, Ricardo estaba roncando. ¡Tan divino mi Bebé dormilón! Este viaje sí un poco más cómodo, sin música, sin arandelas. A las cuatro de la madrugada estábamos tomando el taxi que nos llevaría hasta el apartamento, con el tiempo justo de desempacar maleta, alistar baño y salir corriendo a cumplir la jornada laboral que a cada uno de nosotros nos tocaba.

Balance del paseo: muy aceptable sin haber sido excelente. Pasamos rico: dos objetivos cumplidos, el alumbrado de Quimbaya y las Termales de Santa Rosa de Cabal. Dos pendientes: el parque temático y la trucha en el Valle de Cocora. La mitad no está mal, más teniendo presente que es mucho más de lo que normalmente podemos disponer de nosotros en Pereira.

La presentación en sociedad

Durante la semana no se hizo mucho que merezca ser contado. Cambiamos la representación legal de la empresa con la que estamos peleando, Ricardo dañó el portátil de la oficina regando una aguapanela encima, ires y venires con abogados, la tiradera normal de siempre, en fin, nada de interés supremo. Sin embargo el miércoles llegó una invitación para subir a El Clóset el día viernes, para seis personas y como regalo recibiríamos una botella de licor. Confirmé e invitamos.

Germán, Leonel, Ángela, Ricardo y yo fuimos los depositarios de la invitación. No encontramos (¿o no quisimos buscar?) un sexto. Salimos del apartamento de Germán, en donde previamente habíamos cenado pasta rellena de carne acompañada por un pesto delicioso y albóndigas en salsa de tomate. Mi Bebé, por su parte, tuvo que contentarse con unos emparedados de pollo enlatado, que a la postre salieron más ricos que todo el resto. Encontrar a Leonel fue todo un programa, por poco y llegamos tarde. Se perdió en la estación de Ricaurte y ya podrán imaginar que para darle indicaciones Ricardo hizo alusión desde el plano cartesiano hasta la ubicación de los a esa hora invisibles cerros orientales bogotanos. Para un retoño de médico bumangués, ese tipo de orientaciones no son de mucha utilidad. Somos oligofrénicos por naturaleza, de otro modo no habría cómo explicar que se nos ocurra estudiar la cada vez más vilipendiada y degradada profesión liberal, con la pretensión de curar cosas que comprendemos incurables cuando ya echar para atrás sería más osado que lograr tan siquiera el anhelado cartón licencia para matar. Pobre Leo, pobres nosotros todos los médicos. En fin, a lo que vinimos vamos.

Llegamos a la discoteca, el casting muy flojo, la música inmejorable, encuentro con varios amigos y conocidos, abrazos, bailoteos, poco licor (entre los cinco bebimos menos de media botella), mi Bebé muy contento, Angelita imparable (¿a quien en sus cinco sentidos se le ocurre -el día de su cumpleaños- cambiar una maravillosa fiesta con orquesta y parrando vallenato incluido, por subir a mariquear a La Calera con un amigo y un trío de apenas conocidos?), Leonel a la expectativa de todo lo que pudiera suceder, yo medio mamado pero contento a pesar de haberme cruzado con una de mis más agudas culebras. Bajamos de allí casi a las tres de la mañana. No dejaba de rondarme en la cabeza el anuncio que Ricardo me hizo cuando nos encontramos en donde Germán empezando la noche: "mañana tenemos almuerzo donde mis compañeros de trabajo".

Cuando las cosas le estaban saliendo tan mal a mi Bebé ese viernes fatal de oficina, entre otras cosas por el daño del portátil en el que adelantaba su nuevo proyecto, su compañero de labores no dejaba de atormentarlo con una invitación a almorzar el día siguiente en su apartamento nuevo para estrenar los muebles que recién acababa de comprar. El motivo del tormento era el requerimiento de llegar con la novia, a lo que Ricardo nada respondía. En medio del agobio y del mal genio por lo acontecido les dijo, a Diego Armando su compañero y a Javier Andrés su líder de proyecto, que no lo jodieran más, que él no tenía novia, que de eso nunca había usado porque desde niño tiraba sólo con novios. No se hicieron esperar las indagatorias al respecto, que él con poco ánimo resolvió una a una hasta llegado el momento de la salida, cuando se despidió hasta el próximo lunes, siendo increpado por el presunto anfitrión para que no faltara a la cita ese sábado muy en punto a la una de la tarde, acompañado por su cirujano de cabecera.

Yo no sabía qué decir ni qué pensar. La famosa reunión, en la que cada uno estaría acompañado por su "dama", podría pasar a ser todo un desastre, precisamente por todo el desplante al que nos tienen acostumbrados los heterosexuales, más dentro de ambientes de absoluta masculinidad como son normalmente las oficinas. No yendo muy lejos, la noche del jueves, cuando se disponían a ir a la fiesta de Navidad y de fin de año que ofrece la empresa, Javier Andrés comento su incomodidad, la de sus congéneres y familiares por tener de nuevo vecinos al Centro LGTB que la Alcaldía Mayor de Bogotá, junto con otras entidades inauguraron esta semana en la localidad de Chapinero. "Porque la mariconería siempre trae detrás a las putas, a la corruptela y a la degradación". ¡Cerrados heteros!

Me arreglé dentro de la informalidad lo mejor que pude, le pregunté sobre la actitud que esperaba asumiera frente a sus amigos, le sugerí que lleváramos vino y postre como un par de buenos maricas, le rogué que llegáramos temprano o que llamáramos para justificar el retraso.

Pasada la una y media de la tarde llegamos al lugar. Fuimos recibidos por Diego Andrés y su amiga con total naturalidad. Muy queridos, muy puestos todos. No llegaron los muebles, no llegó la nevera, mejor dicho, con suerte se pudo preparar la pasta con salsa de carne, que mi Bebé acompañó solo con parmesano. Al rato llegaron Javier Andrés y señora. Muy simpático él, la tenía viva pues había bebido hasta bien entrada la mañana. Enamorado de su mujer, un straight muy extraño en su proceder de pareja. Nos agradó mucho su actitud. Pasamos una buena tarde, hablamos de todo un poco (menos de trabajo), reimos mucho, pasamos bien. Creo haber pasado la prueba aunque mi Bebé no ha hecho comentario alguno. Diego Armando es un llanero muy, pero muy bonito, sueño húmedo de much@s. Javier Andrés es un rolito risueño, buena persona, arrollador si se lo propone, algo homofóbico, no lo puede negar, pero respetuoso de los espacios y las personas. La amiguita de Diego Armando una pereza, desgarbada, sin gracia alguna. La esposa de Javier Andrés muy neutra, una flaca bonita, ni fu ni fa, una fiera en su casa, lo tiene marchandito. Je je jé. Lo mismo dirán de Ricardo, me trae alineadito (¡jamás alienado!).

El vino y el postre cayeron como anillo al dedo. Fueron buena elección.

Ellos se fueron para casa de Javier Andrés a hacer la primera novena, nosotros caminamos hasta casa de Germán a buscar qué hacer de sábado en la noche.

La rumba en el Restrepo

De unos días para acá hemos venido experimentando rumba fuera de nuestros escenarios naturales. Así bien empezamos a visitar lugares en Chapinero, pasamos un par de noches por la Primera de Mayo, esculcamos poco a poco los rincones que encontramos en las guías gay de Bogotá. Pues bien, el sábado nos fuimos para el Restrepo a buscar rumba gay. Quedamos impresionados por la cantidad y variedad de lugares, que acogen todo tipo de música y usuarios. Sin embargo el único lugar "de ambiente" que encontramos fue todo un desastre, con gente espantosa, música malísima. Salimos despavoridos, preguntando a "babor y estribor" por más posibilidades, pues en una guía de Internet aparecían al menos seis lugares, dos de los cuales rezaban "exclusivo para mujeres", y esos fue los únicos que encontramos. A las once de la noche, después de caminar en círculo completando, diría yo, unos cuatro kilómetros, decidimos ir a Chapinero. La rumba allí no nos apasiona, sin embargo estamos en la aventura de conocer y descubrir. Pinky y Cerebro, decía Germán.

En la esquina de la calle 63 con 13, después de parquear el carro frente al bar de Fercho´s, en la 64 con décima, entramos a Plataforma. El primer intento fue para entrar al desaparecido Ra, que le dió paso a otra nueva versión de Metro (una más, nuevo intento de Jairo), con barra libre por diez mil pesos hasta las tres de la mañana. No quisimos pagar el cóver para no tomarnos lo que no nos queríamos tomar. Entrar a Dark era ya muy tarde, la culiandanga estaría a esa hora bastante avanzada y con las primeras deserciones por agotamiento. Probamos entonces en Plataforma y nos gustó. Un tercer piso, espacio muy amplio, música interesante, cóver barato, gente normal; nos tocó una pelea de un anciano con un putico, jejeje, o al menos eso parecía. El muchacho no quería demostrar cariño a su patrón, y éste -muy molesto- mechoneó el escaso y ralo cabello que escondía el jovencito bajo una desteñida gorra. Se levantó el primero, partió despavorido el segundo.

Con mi Bebé bailamos su música loca, con Germán el tropical bailable que tanto nos gusta. Cerca de las dos de la mañana estábamos todos realmente cansados, por la infructuosa caminada del Restrepo, y a dormir tocó.

El domingo de madrugada el primer polvo, me sentí casi deliciosamente violado, en similares circunstancias que la primera noche en Pereira, esta vez con mucho KY de por medio. En la mañana un segundo polvo, antes de bañarnos. En la tarde, justo antes de salir para la novena a la que nos habían invitado Mauricio Enrique y Andrés Bonito, el tercero, delicioso, mucho semen desperdigado. Este tercero tuvo la culpa de que se nos dañara el postre que aportaríamos para la popular reunión. Un delicioso flan, se secó el agua del baño maría, y se echó a perder cuando estaba casi perfecto. Culpa de las hormonas. ¿Solución? espantosas galletas de la panadería de la esquina. Mucha tristeza, mucho dolor de cocina pero nada que hacer.

Este fue un verdadero domingo de descanso, la mayor parte entre la cama, un rico almuerzo con una torta de tornillos que algún día postearé, sexo reposado, algo de TV. Periódico y a descansar temprano.

Mi pipí

Hace cerca de un mes, si mal no estoy, Tilo preguntó acerca del apelativo con que cada quien se refiere al miembro viril que anatómicamente recibe el nombre de pene. Pipí es el mío, y el de mi Bebé, que ya no sabemos cuál es el de quién, si del que lo usa o lo disfruta, en fin...

Lo describo a sabiendas de convertirme en objeto de todo tipo de burlas y comentarios mal intencionados. En su máximo estado de flacidez, por ejemplo en presencia de frío o en medio de un ataque de pudor extremo, es casi invisible, escondido entre los abundantes pendejos de mi región inguinal. En reposo normal, su tamaño creo que no sobrepasa los siete centímetros, muy arrugadito, del mismo color -acaso un tris más oscuro- que el resto de mi piel. En erección suprema jamás ha sobrepasado los catorce centímetros, medido desde su raíz más profunda. En realidad trece, nunca he llegado a más. Y que nadie me diga que ejercitarlo a punta de pajazos lo hace desarrollarse por encima del promedio, que de ser así -con la actividad a la que permaneció sometido desde casi los diez años, ocasionalmente hasta seis veces en veinticuatro horas- sería yo hoy el mejor dotado de los adonis sin par en este valle de lágrimas. El diámetro, por qué no reconocerlo, sí está un poco por encima del promedio. De hecho nadie, hombre o mujer, se ha quejado hasta ahora porque le falte o porque le sobre. Y aunque el tamaño sí importa, creo tener lo suficiente para que sirva para lo que quiero y necesito, sin llegar a ser objeto de algún tipo de admiración extrema.

Pues bien, bastante frecuente es entre nosotros jugar con el pipí. Que cuando nos acostamos, que me lo tocas y te lo toco, que cuando nos bañamos, que te lo lavo, que me lo lavas (¡ayyy!), que cuando coqueteamos íntimamente, que te lo beso, que me lo besas. Que con sexo vulgar, atroz, soez y descarado (exquisito), que me lo mamas y te lo mamo. Incluso hasta tragarnos la leche disfrutamos.

Esta mañana, saliendo de la ducha, mi Bebé jugó a acariciarme el cuerpo. Yo me excité, lo que no es para nada extraño. Entonces jugó a descapullarme el glande, que me da mucha impresión por sentirme desprotegido entre sus dedos (otro detalle, sí, soy incircunciso, y qué, es delicioso). No aguantando yo la manipulación forzosa, dispuso la misma tarea esta vez entre sus húmedos labios. Me hace dar grititos de placer, lo confieso. Se puso en cuatro, arremetí en su culito, que como siempre logró deslechar mi pipí, que siempre tiene ganas con él. Con otro no me funciona. ¡Soy impotente!

A pesar de lo chiquito que lo tengo, me encanta verlo crecer, siempre he sentido eso muy excitante. Colocar la mano sobre una verga dormida y sentirla lograr su tamaño me encandila, me pone a volar. Mi Bebé me encanta, adoro a mi Bebé, espero que no se moleste mi Bebito por revelar estas cosas horribles y espantosas. De hecho espero que este post esté tan mamón de leer que nadie, ni mi Bebé bonito, llegue hasta aquí para mirar estas sandeces.

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Vacaciones corticas pero sustanciosas. Navidad en Medellín con Marco T. y futuro marido. Llegaremos el 23 para rumbear de lo lindo entre paisas sabrosones. Año Nuevo con la familia de Ricardo en el eje cafetero. Llegar a trabajar la primera semana de enero, para recomenzar con muy buenos ánimos el que ojalá sea un año próspero de verdad. ¿Que de verdad habrá para mí un año próspero en la vida?

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La pelea con mi hermana paso a ser con mi hermana y con mi Mamá. Con mi hermana no hablo, evitamos cruzarnos. Con mi Mamá no es justo, pero ahí vamos mejorando, que no se me quita el rencor en el corazón. Ojalá las novenas familiares logren algo.

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Que el celular que tenía en uso era de mi hermana, tocó devolverlo, pero mi Bebito me regaló celular nuevo, de Tigo, a quien tenga Tigo que me escriba al privado y hacemos conferencias.

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Que mis mejores deseos porque logren sentir de verdad el espíritu de la Navidad en compañía de todos aquellos que escojan como seres queridos; que los amigos son hermanos que se escogen, que la familia es la que nos toca pero lo único incondicional que en realidad de verdad existe, hay que quererla aunque no nos quieran a nosotros.

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Que me mamé de escribir, que esto está muy largo, que felicidades para todos y que espero nos veamos, literalmente hablando, el próximo año. Un abrazo fraterno y un beso perverso para todos.

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Que gracias por las nominaciones a los nominadores.

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Que el nuevo blogger de El Tiempo me pareció peligroso, radical y no me gusta.

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Que se me siguen ocurriendo cosas.

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Mi Bebito, que te amo.

Con rencor en el corazón

2006-12-07T12:33:00.000-05:00

Anoche, me enredé en una discusión con mi hermana porque pretendí defender a mi sobrinito, porque -como siempre- le encanta hacerlo llorar. A garganta llena me gritó marica, delante de mi Bebé, de mi sobrino, de mi Mamá y de mi nana. A nadie, de los que viven en el "hogar", le importó ni mierda.

Solo me restó salir, llorar, rabiar. Perdóname Bebé.

No me importó que me mariqueara, me importa más que maltrate a mi pequeño. Igual nadie hace ni mierda.

Hoy borré su cuenta de mi PC. Y seguiré esperando que se pudra. Tengo odio en el corazón.

Perdona, célebre inmortal, la verdad de lo que sucedió fue eso. Perdona.

La ducha de esta mañana

2006-12-05T09:15:00.000-05:00

Antes algunos comentarios muy particulares, el primero para agradecer el saludo de felicitación de Pe-Jota por el onomástico que compartimos el pasado tres de diciembre. Efectivamente, tocayo, aquí no es común celebrar estos acontecimientos, sin embargo la coincidencia con el día Panamericano del Médico, hizo que mi familia preparara un delicioso pie de manzana que, junto con mi Bebito, disfrutamos al máximo. Espero que tu celebración, cómplice, haya sido en grande.

El segundo para destacar una visita muy especial, de un artista plástico argentino -Hector Toscano- muy valiente, grandísimo como persona, que se atreve a lo que a muchos aterra. Mi admiración y mi reconocimiento público. Mil agradecimientos por tu comentario, inmerecida visita a mi rincón bloggeril.

Quedé encantadísimo con Homo-sapiensis por el abrazote paisa que me "propinó". Tengo debilidad patológica por los paisas en general y por los medellinenses en particular, no imaginas cuánto (¿celos de mi Bebito?). Para mí son "raza" especial.

Mi, nuestro, ofrecimiento en lo que se pueda requerir para lo que se pueda ofrecer para un eventual encuentro de los mejores bloggers del planeta. Disposición incondicional y absoluta dado que los deseos de nuestros "colegas" son órdenes y música para nosotros (¡zalamería directa y franca! ¿Algo me traeré, nos traeremos, entre manos?).

...

Ahora sí la ducha de esta mañana, que como todas las anteriores, se inició de la forma acostumbrada: JavieRodrigo:., yo, se levanta, me levanto, me encierro a miccionar y/o deposicionar (¿mejor que orinar y/o cagar?), alisto el baño (temperatura, shampoos, jabones, implementos de afeitar), destapo la desnudez de mi Bebé, preparo sus chanclas de caucho al pie de la cama para que no apoye sus pies cálidos en el frío intenso de la baldosa, lo levanto de la mano, entro a la ducha, él a sus necesidades matutinas mientras yo humedezco el cuerpo y termino de preparar las condiciones del baño. Entra mi Bebé. Humedece su bello cuerpo.

La particularidad de hoy es que lo noto un poco más modorriento que siempre. Le pregunto que si se enjabona primero o que si yo me enjabono. Normalmente, si no es día de afeitada -como hoy- me enjabono yo primero. Sin embargo su modorra no me daba espacio, la ducha es realmente estrecha. Me miró y dijo "enjabóname", a lo que procedí sin comentarios. Primero el jabón de la cara -hoy no le tocaba shampoo- que es medicado de avena para controlar el acné juvenil (tan lindoooo mi Bebé), después el jabón del cuerpo, haciendo el énfasis especial, necesario y rutinario en su culo y en su dormida verga.

Terminando de enjabonar sus pies, inquirió que su pipí no estaba bien lavado, pero cómo, si lo lavé bien, me dijo no repite que me hace falta, pero si te lo lavé suficientemente, te embadurné el jabón de siempre, pero que no si no se me ha parado. Je je jé, me dio mucha risa y comprendí. Se lo enjaboné hasta obtener el despertar certero e inquietante.

Mientras se enjuagaba el jabón, yo me enjaboné lo que alcanzaba, pidiéndole que me untara la espalada, que ayer con la febrícula había sudado de más y quería sentirme muy limpio. Con el cariño de siempre, me acarició, me embadurnó. Y mientras yo descapullaba mi pene para lavar el glande y el surco, se empalagó manualmente con mi verga, que respondió de inmediato. Terminé de excitarme al escuchar las onomatopeyas sexuales con las que demostraba cómo disfrutaba tenerme a su merced. Me retiré, di media vuelta y terminé de bañarme.

Nuestro juego sexual repetido.

No pasó más, nos habíamos levantado justos de tiempo entonces no podía pasar más. No nos preocupaba que pasara más. Seguimos deliciosos. Despertando la misma pasión el uno por el otro. Unos días él más que yo, la mayoría de las veces yo más que él.

...

De nuestro próximo viaje a Pereira empezaré por comentar el itinerario original. Viajaremos el jueves de las velitas, cuando Ricardo salga de la oficina, pasadas las cinco de la tarde. Espero que tengamos todo listo desde la noche del miércoles. Llegaremos en la madrugada del viernes, en bus, el carro no está como para pasar la Línea y la economía familiar no da para aeropuertos. Dormiremos hasta entrado el medio día. Desalmuerzo (¿brunch?), paseo a Salento, Valle de Cocora, almuerzo vespertino con trucha y patacones. Terminando la tarde (¿o empezando la noche?) camino a Quimbaya, a disfrutar su incomparable iluminación prenavideña. Caminaremos, beberemos uno que otro aguardiente, bien entrada la noche cenaremos algo callejero y retornaremos a Pereira.

El sábado a hacer el recorrido de los parques cafeteros, tengo gran interés en Panaca. En la noche, buscando un relajante descanso (no todos los descansos son relajantes, estarán de acuerdo conmigo) iremos a las Termales de Santa Rosa, las tradicionales. A las de San Vicente, más si no se conocen, es mejor ir de día. Pasada la media noche, camino a casa.

El domingo, preparar almuerzo familiar (flan de melocotón y vainilla como postre), saunazo en la tarde, viaje en la noche para llegar el lunes, Ricardo a trabajar, yo a pelear entre y con abogados.

Julianita, la sobrina de Ricardo, hija de Claudia Mary, la hermana mayor de mi Bebé, comentó que Mary, mi suegra, quería "dañar" nuestro paseo ya con varios días anunciado, porque prefería que fuéramos el siguiente fin de semana, para coincidir con la presencia de varios primos en la trasnochadora, querendona y morena. Mi Bebito, muy acertadamente comentó, que sin importar lo que hiciera o dejara de hacer o de decir la Mamá, íbamos para Pereira con un plan muy bien programado. Con ella o sin ella. "Aquí a las nueve se tira, con marido o sin marido a esa hora se tira".

La última llamada de Mary, parece reducir nuestro paseo a una finca cercana a Pereira y una visita familiar en Armenia. Amanecerá y veremos, en fin, representará un ahorro, de pronto. Pero en Pereira nos vemos, jejejejejé.

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Mi Bebito, qué rico soñar contigo.

El aroma ferozmente sexual de tu cuerpo

2006-11-30T10:17:00.000-05:00

El lunes en la noche, a pesar del cansancio compartido y de tu intención de reservar las lides del amor únicamente para las mañanas, mientras revisabas las noticias del periódico, me permitiste consentir graciosamente tu hermoso culo, tan solo forrado en tu siempre excitante interior de algodón.

Me dediqué, primero soslayado y tímido, después poco más que descaradamente, a pasar mis manos enceguecidas, mi cara entumecida por la turgencia de tus arrogantes y altivas nalgas.

Mi atrevimiento osó distraer tu concentración en la prensa, para permitirme posar los hoscos dedos por entre la raja. Incluí casi al simultáneo mi boca y mi nariz husmeando el hoyo que me permitiría depositar un ósculo en tu intimidad profunda.

Te abandonaste a mí, a pesar de la hora, perdonando mi alevosía, arrojando el calzoncillo. Me diste a probar las mieles de tu verga, ya irremediablemente erecta. Me permitiste tragar el escroto lleno de la voluptuosidad de tus bolas cargadas de placer sombrío. Le abriste espacio a mi lengua para acariciar lubricando el preámbulo de tus entrañas ansiosas.

Asumiste la posición, pediste completar la lubricación y yo -solícito- embadurné mis dedos para preparar el introito. Así, desnudo, emprendí el camino a tu sodomización preciosa. Me revolqué en tu interior, eyaculé media vida, la otra media la reservé para que -escarralado de piernas- completaras el vaciamiento de tus efluvios testiculares.

El desfogue sólo nos dio tiempo de apagar la luz, cerrar la TV y arropar nuestros cuerpos enmarañados en la pasión de la noche. Me repetiste, reiteraste de hecho, casi a reclamo, que la mañana era mejor cómplice de nuestro juegos perversos.

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Después de afeitarte, esta mañana, en medio del jabón de la ducha, me permitiste el encanto de -acaso tal vez- el mejor de los besos.

Adquiriendo una posición lasciva, gritaste a señales que enjuagara tu culo. Mi mano, decidida y firme, no pudo evitar la erección producto de tu irreverente afrenta. Después rogaste que inquiriera en tu sexo, para lavarlo a fondo. No toleré y me embebí de nuevo en tus apasionados labios.

En la cama probamos, cada uno y ambidestros, la fortuna del aroma perdido que solamente tú y yo reconocemos. Nos vinimos a mares, cada uno en la entraña del otro. Sin rastro, sin mancha, así lo vivimos. Así lo sentimos.

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Esto, Señores, es lo que amarra mi erección a su cuerpo. Lo que limita mi respuesta a su aliento. Lo que inhibe mi instinto al ajeno. Amén

Flan de melocotón y vainilla

2006-11-24T14:36:00.000-05:00

- 1 pocillo de azúcar blanca o morena

- 1 lata de melocotones en almíbar

- 1 lata grande de leche condensada

- 1 lata (la misma medida anterior) de leche entera

- 4 huevos

- 1 cucharadita de esencia de vainilla

- crema de leche al gusto

Se acaramela la flanera con el azúcar y medio pocillo de agua, a fuego alto, hasta que tome un color oscuro y consistencia de caramelo. Se deja enfriar.

Aparte se escurren bien los melocotones y se parten en octavos.

Se licúan la leche condensada, la leche entera, los huevos y la vainilla.

Se vierte la mezcla en la flanera, junto con los melocotones partidos. Se tapa bien y se pone al baño maría por cuarenta y cinco minutos. Se retira del fuego, se deja enfriar bien, ojalá de un día para otro, y se sirve adornado con crema de leche fresca.

Este postre lo preparamos Diana Victoria y yo, para mi Bebé y para Deyder Jovan, su bonito compañero de clase, con el que estudiaron antenoche para un examen final. Quedó delicioso. Adicionalmente hicimos una jarra de café para que estuvieran despiertos lo suficiente para leer el tema. Es que está medio trasnochador, como nunca, mi Bebito con el final de semestre. Por fortuna ya se acaba -porque, o se acaba el semetre, o el semestre acaba con él-. Pero le ha ido muy bien, ha estado contento con el resultado de sus notas.

Esa noche, es decir, esa madrugada los hice acostar pasadas las tres de la mañana. Ayer ambos, todos nosotros, debíamos madrugar, entonces había que descansar un poco.

Desde hace días vengo pensando en el tema de este post, que quiero dedicar a Ricardo, pero Joey se me adelantó dedicándole el suyo a su Monstruico. Casi sería suficiente adherirme a lo posteado en Franja Rosa. Pero tratemos a ver...

Cuando conocí a Ricardo, yo tenía un enredito con un muchachito muy lindo -Diego-, de 18 años. Tenía un cuerpo escultural, la lozanía de los años mozos -adultez recién adquirida-, una cara preciosa y unos bríos sexuales que con cada abalanzamiento cabalgante me hacían estremecer. Uno de esos noviecitos para hacer gala. Igualmente tenía el corazón aún empeñado en una relación perversa - Alfredo Antonio- por la que casi me enloquezco. Se trataba de un nariñense, exactamente natural de Contadero que, no sé qué me dió, pero me puso a volar bajito. Hice hasta lo indecible por él, siendo un hombre comprometido: le saqué y pagué apartamento (en donde no lo podía visitar porque de repente estaba con el marido), le compré todo tipo de adminículos, dejé el trabajo el día que me abandonó, quise morirme porque no me quería ver, lo esperaba en la universidad para que me eludiera a la hora de la salida por ir a encontrarse con el oficial... en fin. Por poco fenezco.

La tarde en que nos vimos por primera vez con Ricardo, no fue su aspecto físico lo que me llamó la atención. Se trató de un comentario cualquiera (que nunca he logrado recordar), lo que me impactó. A los cuatro días cenamos cualquier cosa, a la semana estábamos bailando en Theatrón y tirando (esa misma noche creo que fue la última con Dieguito carebonito). Al mes ya dormíamos juntos y a los dos meses estábamos dotando apartamento.

Ya mencioné en ocasión anterior lo que me enamoró de mi Bebito: estaba extasiado conmigo. Todo le gustaba, todo le llamaba la atención, todo lo que yo decía le gustaba. ¡Era un encanto saberlo a mi lado tan seguro de mí mismo!

No todo ha sido color de rosa, hemos pasado momentos muy críticos como aquel día de Amor y Amistad que prefirió subir a El Clóset a besarse con algún Fredy desconocido mientras yo lo creía acompañando a su Mamá. O la noche que estuve a punto de devolverme de Pereira dejando atrás tan solo un fuerte portazo, llevado por una ira incontenible. O el mal genio de esta mañana que aún no comprendo. No más, mejor no, sería poco sensato recordar lo irrecordable.

Los buenos momentos, en cambio, han sido incontables, porque son casi todos. Llegando a los cinco años, seguimos cultivando nuestro amor día a día: celebrando sin motivo aparente con cenas y postres románticos; consintiéndonos a la hora de acostarnos para dormir junticos; acompañándonos en las jornadas laborales fuera de horario; comentando el acontecer permanente de nuestras vidas (ojo, TODO nos lo contamos); tomando la ducha diaria con afeitada incluida -que hemos compartido el noventa y ocho por ciento de nuestras mañanas-; escogiendo nuestro atuendo diario -algunas veces uniformados-; mercando lo que nos gusta -solo lo que a él le gusta, je je jé-; haciendo compras diversas -aunque él odie salir de compras-; viendo la poca televisión que podemos -lo que a mí me gusta únicamente-. Todo innumerable porque todas son las muestras diarias y permanentes de amor incondicional y condicionante de casi cinco años, y eternamente -mientras dure- muchísimos más. Hasta los paseos familiares, con su familia o con la mía (poco más escasos).

Eso es el amor con mi Bebé, un convivir alienante que nos hace falta cuando no podemos estar juntos. Un compartir permanente en casi todos los ámbitos posibles. Incluso de rumba, con preferencias absolutamente diametrales, compartimos bien el dancing de música moderna, bien el amacice obligado de lo romántico de turno (casi no lo logro, je je jé).

Mi Bebé me enseñó a reconocer y a pedir perdón. Mi Bebé me enseñó a hacer el amor tirando. Mi Bebé me enseñó a disfrutarlo ajeno cuando por eso optamos. Mi Bebé me enseñó a amar sosegadamente, en la justa medida, que es todo. Me enseñó a no tratar de cuantificar el sentimiento porque eso no es negociable. Me enseñó a confrontar lo inconfrontable. Y la verraquera de ser por querer y no porque algunas veces toca.

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Esta es una nueva declaración de amor a mi Bebé, que espero acepte.

Mary Villa Zapata

2006-11-14T19:23:00.000-05:00

Muchos días han pasado desde mi ultima incursión en este, mi espacio. No existe razón aparente, pues tema hay de sobra. El tiempo no me ha faltado, de hecho visito casi a diario a todos aquellos que frecuento, todos casi que me encantan. He tenido, incluso, espacio para el análisis a partir de lo posteado por los amigos habituales, unos más simpáticos que otros, otros más trascendentes que los primeros, en fin... Siento que ha sido tanto el tiempo que los problemas ya no son los mismos, las preocupaciones escritas se han disipado para dejar pasar nuevos motivos de adversidad y de alegría. Y mi Bebé, es el mismo, por el que lloro, por el que existo, por el que he decidido ser feliz.

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Será este el momento de lamentar la ausencia autoimpuesta de Xavi, que desde Sabadell prefirió dedicarse a menesteres de pronto más productivos. Otro abandono invaluable es el del autor de Basando la vida en el Pene, un oso venezolano que en una diatriba contra sus congéneres, invita a la reflexión en torno a lo que debe significar la bitácora personal, lejos de cualquier amargo gustillo a la fama y a placeres mundanos. Me has puesto a pensar, de repente eres el motivo de mi demora. Suerte, buen pulso y pronto regreso.

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Estoy ampliamente agradecido y admirado por los comentarios -sus comentarios- al ladrilludo post anterior. Agradezco todos los buenos deseos. No había quién se lo "mamara" por denso y aburrido, sin embargo todos y cada uno hicieron lo suyo. Especialmente un hombre virtuoso, que acaparó toda mi atención con la sinceridad de mi principio y su conclusión.

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Estoy en mora de actualizar mi blog, para lo que estoy esperando -bruto yo- comprender la nueva versión. Así es que a todos aquellos que me han vinculado, a los que me visitan con regularidad, les debo mi profundo agradecimiento (¡cuando quieran profundizar!) y mis disculpas por la demora innecesaria, no por no tenerlos como prioridad sino porque me hago horrores al tratar de aprender sobre el sistema. Mil perdones.

Mención muy especial para decent queer, patto, hombresparahombres, raúl y emisiones nocturnas. Me embeleso con todos sus post y quedo noqueado con la indexada. Gracias por el dibujo, jejejeje.

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Y mi Bebé, admiro a mi Bebito. Desde que le cambiaron el proyecto en la oficina, no ha tenido tiempo ni de leer a los amigos. Ahora terminando exámenes mucho menos. Mary -ya los pondré en antecedentes- está aterrada con el hecho de que su muchacho haya pasado de largo el viernes pasado haciendo un trabajo de universidad con un compañero. Nadie, ni Diana Victoria, ni sus compañeras de clase, ni Mary lo podían creer. Es que él no acostumbra hacer esas cosas. Él prefiere ir pianito pianito para que a la hora de la verdad todo esté listo sin necesidad de "clavadas" innecesarias. Mi Bebé es un juicioso lindo aunque a ratos se le revuelvan los genios.

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Nuestra historia -la mía con Ricardo- se inició hace cuatro años, ocho meses y veintiniueve días, exactamente el quince de febrero del año 2002. Ya contará él los pormenores de nuestro primer encuentro. Para el caso, lo importante es que uno de sus amantes habituales -amigo común- nos presentó en esa tarde de viernes.

No habían pasado tres semanas y ya dormía conmigo casi que a diario. Su Madre, natural de La Virginia, ha hecho su vida en la trasnochadora, querendona y morena ciudad de Pereira. Su hermana mayor es profesora de primaria en una escuela perdida ubicada en Santuario, un igualmente perdido municipio del Departamento de Risaralda. Su hermana menor -él es el del medio, único varón- estaba recién llegada a la capital, en donde comenzaba a estudiar Tecnología en Electrónica y Comunicaciones en el ITEC, el desaparecido instituto de la igualmente desaparecida Empresa Nacional de Telecomunicaciones TELECOM, la misma tecnología que mi Bebé estudiaba con cuatro semestres de ventaja.

Estaban instalados en una vivienda estudiantil cercana al ITEC, en donde compartían habitación. Diana Victoria, a la postre mi cuñada, encontró muy conveniente el traslado virtual de Ricardo a vivir conmigo, porque de alguna forma eso liberaba espacio y le permitía una descomplicada convivencia con quien hasta hace poco hiciera las veces de su príncipe consorte, hoy "exiliado" en Alemania.

A los dos meses arrendamos un bonito apartamento, estrenamos todos y cada uno de los enseres; lo convertimos en un bello rincón gay en medio de la prestigiosa Avenida Pepe Sierra ubicada al norte de Bogotá. Así empezamos a hacer vida en común. Ya en ese momento se podía decir, a solo dos meses de haber tenido sexo por primera vez, que estábamos casados.

La lejanía de Mary, su Mamá, era muy conveniente para mí, pues lo tenía a mi entera disposición. Fue una época de gloria: un buen cargo, un salario decente, un novio bonito, una posición de prestigio en el medio...

Su papá, aunque vivía en Bogotá, no ocupaba mucho de su vida: un par de almuerzos al año, unas contadas conversaciones telefónicas durante el semestre. Nada por qué preocuparme.

Salir con Ricardo era delicioso, lo sentía y lo sabía obnubilado, le gustaba todo lo que yo decía, devoraba cada una de las palabras que yo mencionaba. Podía pasar horas y horas mirándome interactuar con el mundo, sabiéndose fascinado. Sus ojos, de solo hallarse a mi lado, brillaban con júbilo. Logró enamorarme. (¡Qué vanidoso me siento!)

Ocasionalmente su Mamá llamaba al apartamento, creyendo seguramente (o eso pretendíamos nosotros creer que ella creía) que se trataba del lugar de vivienda de alguno de sus compañeros de estudio. Mary, muy seria, preguntaba por Ricardo Parra, que -acostado al lado mío- se turbaba tanto como yo por las inesperadas llamadas, a las horas más inverosímiles.

Cada que ella venía a Bogotá, antes de comprarles a Diana Victoria y a Ricardo el apartamento en Capellanía, dormía en donde Aliria María, una de sus hermanas, abogada. Ya con el apartamento fruto de la jugosa liquidación de TELECOM, tenía a dónde llegar, lo que significaba el trasteo de mi Bebé para pretender que ella no se daría cuenta. Eso, obviamente, gracias a mi poco entendimiento, nos trajo más de una discusión pendeja.

Un jueves cualquiera Ricardo me llamó y me dijo que si esa noche íbamos a donde su Mamá que necesitaba que la viera un médico. Lo increpé aturdido por lo absurdo del requerimiento, a lo que me respondió que no había problema, que él buscaba a alguien más que sí estuviera en disposición de hacerle el favor. Me convenció.

Por los enredos de la liquidación de TELECOM, ella -que estaba recién hipermegapensionada- no tenía servicio de salud y refería un dolor lumbar que bien parecía tenerla al borde de la discapacidad.

Ricardo, saliendo de la oficina, me recogió y nos fuimos para Capellanía. Yo no me hallaba, no sabía qué pensar, no imaginaba qué decir ni cómo reaccionar. Aunque la había visto un par de veces, tenía terror por el encuentro. Mary Villa Zapata bien podría ser una mezcla perfecta entre Pancho Villa y Emiliano Zapata. Así de arrolladora puede ser su presencia.

Serían las siete de la noche pasadas cuando Ricardo accionó el timbre. Ella salió a recibirnos, con una sonrisa que yo no podía creer. Mucho abrazo y gran bienvenida. En cuanto entramos al apartamento, observando la mirada de Diana Victoria, mi Bebé y yo comprendimos que todo había sido un montaje para mi "ingreso" a la familia.

Después de comer, le hice la consulta, tomé sus signos vitales, la interrogué y la examiné tratando de ser el más convincente de los profesionales.

Cerró la puerta con llave, abrió una botella de whisky, nos emborrachamos, fumamos, bailamos, nos juramos amor eterno y pasé a ser uno más de sus protegidos. Desde entonces llegamos (dormimos) a su apartamento en Pereira, organiza paseos y planea viajes, llama y nos regaña, le encanta que le cocinemos... Ya hago parte de su familia, en lo que Ricardo -claro- me permita. Con sus tíos, con sus primas, con sus amigos.

Nuestra última charla fue antier, cuando le comenté que Ricardo está muy juicioso trasnochando para las tareas de la universidad, cuando me dijo que llamara a su nieta para aconsejarla de estudiar, cuando le dije que la visitaríamos en el primer puente de diciembre, cuando me dijo que necesitaba que Ricardo se graduara rápido para trasladarnos, todos, a Puerto Rico a hacer vida allá, cuando le dije que cómo pasó su cumpleaños y me dijo que aún no terminaba de celebrarlo.

Mary Villa Zapata, la generala. Cualquier parecido con Miranda es mera coincidencia. Je je jé.

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Y con el perdón de mi Bebé, que tiene una Mamá muy verraca!!!

Con la güevonada alborotada

2006-10-27T08:18:00.000-05:00

Este será un post bastante pesado y aburrido. Tengo la cabeza y mi vida hechas un absoluto mierdero; este blog se ha erigido como el más leal de mis paños de lágrimas, casi el único lugar donde puedo desahogar mis "penas" sin mamar a nadie con la perorata.

Pretendí pasar una noche decente después de haber tenido un terrible encuentro con mi Bebé, mea culpa, pero no fue posible. Dormí mal, me desvelé, antes de que Slovodan iniciara el reporte de noticias a las cinco de la mañana en La W, ya estaba despierto. Logré conciliar algo de sueño pasadas las seis de la mañana. Juan Pablo mi sobrino, hijo de Leonor Aydeé mi hermana, me despertó con beso y abrazo, serían las seis y media. Se recostó a mi lado en el sofá-cama que me sirve para dormir por estos días de cruel separación, en la sala del apartamento de mi Mamá. No pasaron tres minutos y llegó mi hermana gritando como enloquecida a pelear con él, que lo había mandado por desayuno, que ahora lo que tocaba era bañarse primero, que qué irresponsabilidad. Casi lo arrastró hasta la ducha, en medio del llanto del pobre niño, para obligarlo al orden aleatoriamente por ella establecido. Son las ocho y veintinueve de la mañana y la puta camioneta que lo recoje los días de pico y placa -los otros lo transporta ella directamente por efectos de la precaria economía familiar- no ha llegado.

Tocó levantarme a pelear con todo el mundo: no dejan dormir, para qué lo hacen llorar si estaba contento, por qué demonios no lo dejan desayunar, esta loca prefiere verlo chillar...

La situación con Leonor Aydeé, la mayor de las "niñas" de mi casa siempre ha sido muy compleja. Desde muy niños mantenemos una relación muy tensa. Es una persona que al interior de la familia es de muy difícil trato. En la calle es la más maravillosa de las personas, dispuesta a todo lo que los ajenos requieran a costa de lo que sea. La más fiel amiga de los amigos, la más devota amante de los machucantes, la más dedicada samaritana de los que -de puertas para fuera de su familia en primer grado de consanguinidad- requieren ayuda. Nunca he podido con su grosería, es la única a la que se le han escuchado palabras de todos los tonos y calibres bajo el techo materno; no escucha razones a menos que se le impeten en medio de una gresca, las razones son las suyas; pelea y casi que hiede contra la abnegación de Mamá, que para nosotros ha sido el más diáfano ejemplo de entrega y dedicación por su hogar -su vida se agotó con nosotros, por nadie más-. Mientras mi niñez, adolescencia y juventud giró en torno a procurar ser el niño modelo de mi Mamá, Leonor Aydeé se empeñó en ser la rebeldía acérrima y recalcitrante. Mi papá por su parte siempre increpó en contra mía por todas las desaveniencias de mi hermana, con la estúpida justificación de que por ser el hermano mayor debía responder por la responsabilidad, valga la redundancia, que sólo le cabía a ella sobre sus actos. Bueno, para él siempre fue la forma más cómoda de acomodar su ausencia.

Claro, esto no quiere decir que con ella no nos profesemos el más profndo de los amores filiales. Seguramente la corta diferencia de edad que tenemos, nos ha hecho de alguna forma los más silentes cómplices. Fue hace poco más de un año cuando -estando en medio de una reunión de trabajo- me llamó llorando, que necesitaba que fuera a rescatarla, que se habían cogido a golpes con el hijueputa de su marido.

Vivían en Sibaté, en un rancho que daba grima, a orillas de la represa del Muña, cuyo arriendo ella pagaba. Ese marido que consiguió ha sido el más grande de los parásitos, garrapata malparida. Fueron muchas las veces que me levanté con la preocupación por ellos. Nunca fui a su casa pero muchas veces llamé sólo para escuchar la voz de Juan Pablo, sólo para saber que estaban, no más.

Fui, casi le ordené recoger apenas lo justo, recogimos al niño en el colegio y la llevé a vivir conmigo un par de meses. Esa mima noche fuimos a Unicentro y de no sé dónde putas, les compré a ella y al niño con qué vestirse para que no tuvieran que regresar a nada a esa pocilga al lado de ese canalla. Si hubiese tenido la mala fortuna de encontrarlo, estaría hoy pagando condena por un bandido que no vale la pena. Cuando las cosas se me empezaron a complicar por el incumplimiento en el pago de mis salarios, la traje al apartamento de Mamá (donde todos escampamos) para que -entretanto- papá respondiera por ella.

Hoy en día sigue ensañada en hacer llorar al pequeño, que es lo más adorable que tengo en sobrinos. Un rubio de ojos verdes, con cinco años de edad, muy cariñoso pero de muy mal carácter (parece hijo de sus papás), que por eso mismo ha sufrido lo insufrible porque todos le tienen mala fe. Yo al principio también lo quería "derechito", como me criaron a mí en esa difícil época que nos tocó a todos los coetáneos: no se le contesta a los mayores, se les acata sin mirar a los ojos, se les respeta porque sí y no porque se lo merecen. En no pocas ocasiones terminé abrazándolo, llorando al tiempo con él por una injusticia que yo mismo había cometido. Por una de todas aquellas que me había prometido no repetir jamás en rebeldía por lo que me tocó con mis padres. Es un niño bello y noble, pero a esta cretina le encanta hacerlo rabiar.

De sólo recordar se me encharcan los ojos, estoy con la güevonada alborotada cuando ya él está en el colegio y ni se acuerda del dolor de esta mañana. Estoy con la güevonada alborotada porque me provocó llorar cuando Julio recibió la llamada de la esposa del propietario de una de las tractomulas que quemaron los terroristas esta madrugada en la vía a Buenaventura. Estoy con la güevonada alborotada porque mientras escribo tengo ganas de llorar. Estoy con la güevonada alborotada porque tengo problemas de comunicación y de entendimiento con mi Bebé y porque no tengo cómo putas pagar un cuarto para estar viviendo y durmiendo con él. Estoy con la malparidez corriendo porque no he logrado nada de mi vida, sin haber dejado de trabajar de una u otra forma absolutamente todos los días de mi vida desde muy jovencito, cuando aún no me tocaba.

Mi Mamá, pobrecita ella, no hace sino sufrir en silencio conmigo por lo que nos pasa o nos deja de pasar. Nuestra relación, desde hace muchos años es ejemplo del más espectacular de los respetos. Nuestra comunicación es subliminal. Con escucharnos la voz por teléfono y a la distancia, ya sabemos cómo está el uno y el otro. Los años que he pasado fuera, he procurado hablar con ella a diario, aunque sea sólo para saludarla. Llamadas, algunas, que no han pasado de diez segundos. Pero tiempo suficiente para sabernos ahí, y bien. Creo que no hemos peleado tres veces en la vida. Jamás he revirado en alguna forma por sus muy infrecuentes increpaciones. Me siento incapaz de maltratarla de alguna manera. Es para mí lo más sagrado y puro que hay. Mi condición de vida la he hecho tácitamente en torno a ella. Por eso, el día que la encontré hablando con Ricardo en un corredor de Unicentro, supe que era él y no otro. Terminé de enamorame con el beneplácito mudo de ella.

Jamás hablamos de nada que no sea un comentario casual. Nunca comentamos nada que pueda representar malestar para alguien. Solo estamos patológicamente ahí, el uno para el otro.

Con papá la cosa es bien diferente. Si nos ven por la calle dirán que somos los mejores amigos. Caminamos de gancho, nos reímos, hablamos, nos saludamos y despedimos de beso. Y podemos pasar años, sí, años, sin cruzarnos palabra. No nos hacemos falta. Soy implacable con él y él lo es conmigo. No acepto muchas de sus cosas, no acepta las mías. Por respeto o temor, no sé, jamás le he pasado a Ricardo al frente. De pronto sólo por evitarle la incomodidad a ambos y a cada uno. Estando con él me encuentro con los más inconvenientes. Si voy por la calle me cruzo con alguno de esos que no tienen reparo en acercarse, saludar de beso y abrazo y decir: amiga, preséntame a tu papá (es que el parecido es absurdo, ¡no habría tenido cómo negarme!). Si vamos a una oficina, aparece el "hembro" soñado y coquetea conmigo sin el más mínimo recato. Es con el único que no se menciona el asunto. Es con el único con el que se evita la vida familiar de pareja. Y no porque no lo sepa...

Llegando de La Habana, hace seis años, decidió que si yo llegaba a la casa materna, él se iba porque no quería convivir con un marica descarado. Mi Mamá, muy puesta en razones que aún no comprendo, se paró "en la raya" y determinó que esa era mi casa, que yo era su hijo y que lo que él decidiera era su problema. De eso me enteré pasados un par de años. Ya no guardo rencor. Estoy seguro de ser quien le cuide sus días postreros, en compañía de mi Ricardo o de quien decida hacer sus veces en ese lugar y tiempo. La vida da ese tipo de volantines y vaya uno a saber qué más nos depara el cruel (!) destino.

Sin embargo eso, somos los mejores amigos (!).

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Desahogando otras inquietudes, comento que ayer estuve en una reunión de negocios muy particular: asistimos a la presentación de MI modelo de negocio en relación con las unidades de cuidado crítico.

Ernesto Urdaneta, un industrial y comerciante colombiano que vive en Miami, viajó a Bogotá para hacernos la presentación de un modelo de asociación para operar unidades de cuidado intensivo. Es curioso conocer a alguien con la misma visión de negocio que tuve yo cuando arranqué con el embeleco de dedicarme al negocio de la salud. Lo más curioso es saber que este personaje con su empresa opera en la actualidad por lo menos dos negocios que nosotros -el doctor Rafael Enrique y yo, desde Coonsultores C. T. A. y desde Vital Care S. A.- previamente habíamos presentado: las unidades de cuidado intensivo de la Clínica de Especialistas de Neiva y la neonatal de la Clínica Juan N. Corpas en Suba - Bogotá, D. C. Más curioso aún saber que este personaje y su equipo de trabajo trabajan con los flujos que yo produje en torno a cada un de esas unidades de negocio.

Cuando el doctor Rafael Enrique me comentó al respecto, mi respuesta fue sí, pero qué le hacemos, él tiene el dinero que nos hizo falta a nosotros. ¿Será que se cierra el círculo y que de la mano de Meditech podemos hacer los negocios que soñamos? ¿Será que somos "la rueda suelta" que le hace falta a Meditech o serán ellos los inversionistas con verdadera visión empresarial que siempre hemos soñado para enriquecernos y hacer de la nuestra una existencia más digna y distinguida? ¿O, por lo menos para mí, será lo que me hace falta para sobrevivir a los duros embates de la vida?

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Normalmente no requiero de banda sonora para postear, sin embargo hoy me acompaña una joya de la música culta: Carmen, de George Bizet, en versión de la Orquesta del Teatro Nacional de la Ópera de París, protagonizada por los legendarios María Callas y Nicolaï Gedda, bajo la dirección magistral de Georges Pretre (con gorrito en la primera e). Este fue uno de los primero álbumes en CD que tuve, cuando aún se prensaban únicamente en Alemania. El nuestro fue uno de los primeros reproductores de CD que entró al país, hace muchos años, cuando en el aeropuerto no sabían qué era esa vaina y en las revistas se publicaba como un invento remoto. Nos lo regaló Tío Jaime, lo trajo de Panamá cuando estuvo allí como parte de la delegación secreta del Estado que se reunió con los más altos jefes del narcotráfico, siendo Procurador Delegado de la Policía Judicial. Sí, la reunión famosa a la que asistió el ya expresidente López Michelsen en la que los jefes de la mafia, en presencia del general Noriega -entonces jefe de Estado panameño-, ofrecieron pagar la deuda externa nacional a cambio de poder ejercer, subrepticiamente -claro quede-, su negocio, asegurando no permitir el consumo de alucinógenos a nivel nacional. Sólo exportarlo para beneplácito de los adictos norteamericanos. La respuesta del Estado, durante ese gobierno -el del doctor Betancur Cuartas- fue anunciar la política de extradición que más adelante desencadenó la espantosa violencia que sufrimos los que no tuvimos la oportunidad de decidir el camino más conveniente: legalización ó satanización del narconegocio.

Vuelvo a la música. Tengo una verguenza descomunal con Demock porque no he podido realizar la tarea que me impuso. Después de mucho pensarlo me doy cuenta de una cosa: nunca he tenido grupo musical preferido. Intenté hacer la tarea a punta de videos de Queen, pero muy lejos está de ser mi grupo o artista preferido. Nunca he entendido las letras de su música, como jamás me he percatado de la letra de ninguna otra pieza musical. Soy el más absurdo de los melómanos. Me encanta la música, me pone a volar, me manipula el espíritu y el ánimo. Pero jamás he sido conciente de la letra de una canción. Desde niño nunca jamás. Me gusta el sonido, la armonía, el ritmo, pero no tengo puta idea del autor y su letra. Admiro como a nadie a los compositores, son dueños de una sabiduría y de un sentido de la estética que no me atrevo a cuestionar. Pero las letras no tienen significado para mí. Mi Bebé lo puede avalar: soy una torta de ahuyama, una bola loca, una absoluta güeva para las lyrics. Aunque hay muchas que canto de memoria, no se extrañen -si alguna vez me escuchan- que reemplece una palabra fundamental por otra cuya rima sea similar pero cuyo significado sea absolutamente diametral. Eso es para mí la música, armonía y ritmo. No significado. En mi época de tangos, me los aprendí todos, en la de boleros se me escaparon pocos, en la de ópera recité las más avezadas árias, pero confieso que jamás he comprendido el significado, siquiera, de sus títulos. Otro mea culpa.

Demock, amigo, si me lees (que espero que no), soy incapaz, quítame el saludo y la visita porque no puedo, no tengo sustrato, no hallo el cómo. Mil disculpas. Lo intenté y fracasé.

...

Plácemes porque anuncian hoy en la prensa nacional que tendremos nueva Superintendente de Notariado y Registro, en emplazo del bandido hermano del presidente de la Cámara de Representantes que se niega a tramitar adecuadamente el proyecto del reconocimiento de los derechos patrimoniales y de seguridad social de nosotros los maricones, perdón (sic), los gays. Se trata de la abogada, goda recalcitrante, Lyda Beatriz Salazar Moreno viuda de Camacho, el que se mató cayendo dentro de un helicóptero cerca a Caparrapí, hace como un año. Es prima hermana de mi papá. La picadita de la familia. La que en la década de los setenta hacía con mi tío Gabriel Eduardo (r. i. p.) y con mis primos William y John Jairo travesuras como la que narró mi Bebito en uno de sus recientes post. La que tuerce la jeta cada que nos vemos y la saludo con el Lyda Beatriz completo, parece que le pesara el nombre de su santa madre. Mis mejores deseos por su desempeño en el cargo. Mis respetos por ser capaz de mantenerse incólume entre esa sarta de bandidos que son los políticos.

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Creo sentirme, después de toda esta cháchara, un poco más liberado y tranquilo. Pensando en que Juan Pablo está contento por la celebración del cumpleaños de una de sus compañeritas de colegio. Creyendo que hoy seré capaz de que mi Bebé quiera volver a verme, sin hablar, solo con besos y abrazos. Esperando que el negocio de Las Américas no se malogre para poder concretar la inversión del millón de dólares que ofreció Urdaneta con MI modelo de negocio. Deseando que el seguro de la tractomula le permita al señor reponer su vehículo de carga para que pueda seguir trabajando y manteniendo a su familia acongojada. Anhelando un mejor futuro para mi Bebé y para mí, en nuestra propia casa, con suficiencia de recursos y con el amor vivo y permanente.

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Agradecimiento inmesurable por las más de seiscientas visitas que he recibido en mi blog desde el cuatro de octubre.

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Que dios, si existe, me perdone.

Paola

2006-10-21T09:28:00.000-05:00

Se trata de la hermana del novio de Mary la mamá de mi Bebito, es decir, la "tiastra" de Ricardo.

Hace casi dos semanas, Mary -mi suegra- llamó a mi Bebito para pedirle (ordenarle, que es su estilo muy particular) que dispusiera del fin de semana del puente para recibir y atender a Paola, su cuñada, y a una amiga que venía deNueva York, de Queens exactamente. Me comentó, me pareció aburrido, pero igual frente a la orden no había ya nada por hacer. Y sin recursos propios, pues ni hablar. Tendríamos visita el fin de semana.

El sábado en la tarde -con mucho sigilo- Mary llamó de nuevo a Ricardo, le comentó que debíamos (ya estaba yo incluido en la colada) ser muy amables con la visita porque Liliana, la visita proveniente de Queens, fue especialmente atenta con ellas (Mary y Juliana, su nieta -me mata si ve que le digo abuela) cuando estuvieron a mitad de año allí de vacaciones. Además le hizo jurar a mi Bebito, si hubiera podido sobre la biblia, que no diría a nadie que Liliana era la mujercita de Paola. Je je je, ¡qué risa! Era algo previsible por cuanto mi Bebé conoce desde hace mucho tiempo la preferencia sexual de su tiastra. Faltaba ver que ella conociera la nuestra, lo que asumíamos completamente puesto que Fredy -su hermano, el novio de Mary, el padrastro de mi Bebé (me va a matar por escribirlo)- ha debido ponerla al corriente desde hace mucho tiempo. Además de mi existencia, ya muy familiar y frecuente entre ellos.

El sábado en la noche no salimos, el domingo nos levantamos relativamente temprano, después de desayunar hicimos trasteo de ropa, mi Bebé para el apartamento de Diana Victoria -su hermana-, yo para el de mi Mamá. Almorzamos donde Mamá y después salimos al aeropueto a recoger a Paola. De allí a descargar maleta en el apartamento de Diana Victoria, después a mercar en Carrefour (no había NADA en la nevera). Olvidé comentar, Diana Victoria -la hermana de Ricardo, mi cuñada, la hija de Mary, sobrinastra de Paola- estaba desde el miércoles en Pereira, de paseo-congreso. Durante el mercado, Paola compró ramo de flores para recibir a su mujercita, con quien completa una relación de más de seis años. Camino al aeropuerto, indagué sobre su vida, sobre la forma en que se conocieron, sobre su relación.

Justo antes de la salida de Liliana, temblaba de los nervios, fumaba con desesperación, parecía una chiquilla adolescente llena de angustia y excitación. Ella, después de abrazarla y besarla, entregó el ramo de rosas y cartuchos. Nosotros le entregamos un capuchino que acabábamos de comprar en Juan Valdez. Hacía un frío de mil demonios.

Liliana tiene 33 años, pereirana, vive desde los 19 en Nueva York. Trabaja en el aeropuerto de Newark con Continental, cargando y descargando aviones. Es de contextura normal para su edad, un poco abundante en busto, de cabello negro, largo larguísimo. Una persona muy femenina (quién lo diría para ese trabajo) y agradable. Muy medida en sus comentarios, excesivamente prudente en su forma de ser. Definitivamente la mujercita de la relación (perdón por el estereotipo). Por su parte Paola, una mujer bonita, frentera, un macho de cabello largo castaño ensortijado, de esos con los que uno se siente bien protegido. Abundante en carcajadas. De trato chabacán y agradable (!), menos gruesa que su novia, muy emotiva y poco cautelosa con lo que dice.

Tengo la impresión de que el viaje era como de reconciliación o de confrontación. Paola lleva un mes largo en Pereira y -a mi parecer- retó a Liliana para que vineira a atizar la llama del amor. Y lo logró.

Fuimos a descargar en el apartamento. Salimos de rumba, pasando primero a comer algo antes. Ellas corrieron con todos los gastos, nosotros no teníamos cómo. Fuimos a sungay de Cha Chá. Fuimos los últimos en entrar, qué desepero, cantidad de gente conocida y desconocida, mucha farándula. La música -extrañísimo- malísima, no había crossover y el ambiente -extrañísimo también- aburridísimo, no estaba para bailar, solo para sollar y eso no era lo que queríamos. Nos tomamos un vodka (he de decir, mini vodka), y salimos despavoridos.

Buscando llegamos a Fercho´s. Allí el ambiente era bien diferente, más acorde con los deseos y la intención. Allí compraron media de Absolut. Bailamos como locos. Coqueteamos como nunca. Estábamos rendidos. Liliana no dejó de cabecear mientras estuvimos allí (llevaba más de 24 horas sin dormir). Paola sacaba energía de quién sabe dónde diablos. Saltaba, gritaba, cantaba. A las dos y media de la mañana la sacamos de allí casi a rastras. Estábamos molidos.

El lunes, a pesar de querer madrugar, nos levantamos cerca del medio día. Desayunamos y nos fuimos de paseo al norte. Comimos postres deliciosos (el guanabanón Paola se lo hizo preparar como le dió la gana) entre Cota y Chía. Por la nueva variante fuimos a Zipaquirá. Entramos a la Catedral de Sal. Es como mi séptima visita y siempre me conmueve el espíritu y los sentidos. Además tuvimos un guía maravilloso. De allí salimos a buscar gallina criolla, que era un antojo que traía Liliana desde la Gran Manzana. Nos fue mal, resultamos en un comedero en la plaza de mercado, buen sabor pero fría y mal servida, rodeados de perros espantosos.

Hablando de perros, ese fue el karma.

La lesbipareja ha desborado todo su sentimiento maternal en el cuidado de sus perros y en la causa de la defensa de los animales. Saliendo de la salina, en el parqueadero, había un carro con un perrito adentro. Paola casi desbarató el carro arguyendo que el perrito estaba muriéndose allí encerrado, que qué colmo de gente, que qué hijueputez tan malparida la de los dueños del canchoso. Almorzando, los grandes beneficiarios de las abundosas carnes de la gallina fueron los cánidos espantosos que nos rodeaban. Todo aquello acompañado de los incesantes vituperios en contra de todo el posible establecimiento, desde los organismos estatales hasta las más miserables familias.

Mi concepto muy particular, con relación a las mascotas, es que todo ese cariño uno lo debe canalizar en los congéneres humanos, ya bastante maltrechos por el hambre, la guerra y las calamidades del tercer y cuarto mundo. Yo tendría un perrito, si tuviera con qué pagar un negrito que lo mantuviera a punto de consentirlo y quererlo sin sufrir sus más básicas necesidades. He dicho (esto me costará la cabeza). Aclaro: no estoy en contra de los dueños de mascotas, siempre y cuando tengan el justo equilibrio de su cariño entre sus prójimos y las bellas criaturas de la naturaleza, pero sí detesto a todo aquel que antepone el interés animal por encima de la necesidad del congénere. Lo digo con conocimiento de causa, habiendo vivido más de la mitad de mi vida entre unos y otros, animales y congéneres, dueños y alienados.

Bien, en la noche, cansados, preparamos tornillos con lo que quedó de la gallina y champiñones. Y dormimos en espera de la nueva semana laboral.

El martes llovió todo el día. Ellas se dedicaron a "adelantar cuaderno" y a acumular amores, solas en el apartamento. El miércoles, a las siete de la mañana las dejamos en el aeropuerto Eldorado. Una de vuelta a Newark, y la otra camino a Matecaña.

Fue nuestro primer fin de semana lesbiánico. Reconozco que a pesar de los perros, la pasamos bien. Muy queridos, muy de la casa, muy atentos, linda la fiesta, regia tu mamá, las matas de un verdor espectacular, en fin...

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El cambio en el tamaño de la letra, corresponde a mi nueva ancianidad, que ya me dificulta leer el menor tamaño. Mil disculpas por eso.

Estoy esperando a mi Bebito, a ver si pasamos rico el poco tiempo que ahora compartimos por efectos de la cruel separación.

Adoro a mi Bebé. Amo a mi Bebé. Mi Bebé me quiere mucho.

Las REINAS de Manuel Gómez Pereira

2006-10-18T22:33:00.002-05:00

Desde que tuve la oportunidad de leer la reseña hace menos de dos semanas en la revista Eskape -uno de mis suplementos preferidos en El Tiempo- me hice al propósito de ir a verla, a pesar de lo precario de la situación económica. Esta tarde, cuando mi Bebé determinó que la mejor forma de tener la excusa de vernos era invitándome a cine, no vacilé un segundo en decirle que era esa y no otra la película elegida. Busqué la sala y el horario más convenientes por la red.

Me recogió cerca de las seis y media de la tarde, me llevó a San Rafael (hace más de tres años decidimos ir a cine únicamente a salas de Cinemark), comimos y entramos a la sala. Empecé un poco asustado por la bajísima asistencia: cuatro "comensales". Pero en cuanto empezó la presentación, no tuve la más mínima duda de estar frente a una película, al menos, rescatable. Me hubiese atormentado haber resultado viendo un hueso. Es algo casi intolerable para mí. Ricardo es más indulgente al respecto.

La historia muy ingeniosa, como suele suceder con todo el cine español de vanguardia, historias que se van hilando irremediablemente de manera imperceptible. Las actrices de primerísima categoría. Los actores, hasta en los roles heterosexuales, bellísimos. Cada uno con un encanto muy especial, muy a pesar de su heterogeneidad. La forma, divertidísima, con el lleno de conflictos suficientes para provocar la sonrisa angustiosa que finalmente provoca un feliz resultado.

Enmarcada en un momento histórico del logro de los derechos civiles y sociales peninsulares, invita a una refrescante y sosegada reflexión en torno al amor, con los maricas como su mejor excusa, pero al fin y al cabo solo amor, del más cursi, del más perverso y sano amor posible, ocasionalmente sólo comprendido por los gays.

Creo que es mi más sincera recomendación: Reinas. Disfrútenlas, pueden estar retratando a sus reinas y a Ustedes-nosotros mismos.

Besitos y que ojalá alcancen antes de que desaparezca de cartelera.

Ah, es tan buena, que mi Bebé me pidió que se la regalara.

Poquitas palabras para decir

2006-10-18T17:21:00.000-05:00

...que agradezco inmensamente aquellos mensajes de cumpleaños sinceros y cargados de cariño ausente. Besos, abrazos y caricias para todos

... que estoy contento porque por fin y de una vez por todas firmamos y arrancamos en el proyecto de Las Américas. Las cosas no van a ser fáciles, las expectativas son muy grandes, pero al fin hay algo en qué estabilizar el quehacer diario. Desde el miércoles de la semana pasada estoy pegado en eso

... que adoro a mi Bebito aunque a ratos nos hagamos pasar malos ratos

... que estoy feliz leyendo todos los blogs gays que encuentro, que los reviso a diario, que me encantan los comentarios, que las fotos, que la diversidad de temas, que los videos, que me indexen, que me digan, que me regañen

... que me siento anciano, llego rendido en las tardes al regresar de la Clínica, que ya no tengo los bríos de antes pero que trato de seguir haciendo todo lo mejor que puedo

... que me embarga la tristeza por la separación -espero extremadamente temporal- a la que nos vemos obligados por efectos de la mala racha y de la escasez de pacientes usuarios de mis servicios

... que este fin de semana estuvimos de rumba con una pareja de lesbianas (Paola y Liliana) amigas de mi suegra, ambas naturales de Pereira, una procedente de NYC, con mucho Absolut, paseo sabanero, postres y desmandes gastronómicos, enamoradas de los animales (¡qué martirio!), que las despedimos esta mañana en el aeropuerto, que contaré detalladamente en un próximo post (que ya se me van acumulando los temas y no aparece la inspiración suficiente)

... que tengo una caspa atroz y salvaje desde hace unos pocos días y no sé qué hacer

... que mientras las cosas van mejorando me dan cada vez más ganas (ese es mi afrodisiaco)

... que qué fríos tan hachepés los que han hecho en las noches, que ante la ausencia de mi Bebé me azotan como el peor castigo

... que estoy como loco pensando en el bendito grupo y las benditas canciones para responder a la tarea que me puso demock77, uno de los congéneres bloggers desde su último post y que no deja de martillarme la cabeza

... que quiero entrar otra vez a gimnasio (¿Barbie tech?)

... que -nuevamente- gracias a Milo, ya tengo tema para otro post, aunque me sigo devanando los sesos tratando de recordar quién y cómo es

... que mi Bebé ya viene a recogerme para que vayamos a cine

Que te mando un besito apretado y un abrazo endulzadito.

Día nacional del orgullo LGTB

2006-10-10T22:29:00.000-05:00

Esta tarde, a las seis y cuarto de la tarde, llegué a casa de Mamá y en un acto -que se podría calificar de explícita rebeldía- sintonicé en el principal televisor el canal institucional del Congreso de la República, para seguir -a oscuras- la votación del proyecto de Ley ciento treinta de dos mil cinco.

Después de escuchar sendas intervenciones de varios senadores, a favor y en contra (Claudia Rodríguez de Castellanos, Álvaro Araújo, Gustavo Petro, entre otros), se procedió a votación de carácter nominal.

Apretado resultado, como apretado sentía el corazón con cada negativa; arrojó 49 a favor y 40 en contra. A las 7:19 el secretario leyó el recuento de votos y a las 7:25 se proclamó la aprobación para que se reconozcan los derechos patrimoniales y la seguridad social para parejas conformadas por individuos del mismo sexo como Ley de la República.

Celebré -en la oscuridad y en mi silencio mudo- con lágrimas ocultas, pocas pero agitadas hasta los más recónditos sentimientos cuando las cámaras se atrevieron a enfocar a las ahora reconocidas barras, que con un igualmente callado GRACIAS en los colores de la Patria, era tan callado y profundo como mi silencio mudo.

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Atrás quedaron argumentos tan débiles como el temido horadamiento del núcleo familiar, cuyas bases empezaron a ser heridas con la protección del concubinato en el año noventa.

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Reconocimiento para los conservadores, que le dieron libertad a sus copartidarios para votar a conciencia, no bajo los lineamientos de la bancada.

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Pitos y chiflidos para algunos liberales que -lejos del librepensamiento- votaron en contra declarando objeción de conciencia.

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Palmas para Gustavo Petro (!), que -una vez proclamado el resultado- desvió la atención de la sala polemizando sobre algún proyecto de importancia agrícola, evitando así los infortunados comentarios que se hubieran podido seguir dando en contra del proyecto, aún después de haber sido aprobado.

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Espero que sea con Ricardo, mi Bebé, con quien pueda hacer uso de los derechos que -con todo y a pesar de todo- nos hemos ganado.

Mi noche de cumpleaños

2006-10-07T12:38:00.000-05:00

El día pasó sin mayores contratiepos. Después de haberme repuesto a la malparida nostalgia de la mañana, fui a casa de mi Mamá, de allí al almuerzo de trabajo -no muy productivo por cierto- y de nuevo al lado de ella. En la tarde, como a las cinco, compartimos una deliciosa selva negra (de La Castellana), con mis sobrinos y mis hermanas.

Mi Mamá, muy linda ella, me regaló cincuenta mil pesitos, con mucho esfuerzo porque eso significa cincuenta mil pesos menos del mercado del mes. Muy triste por no poderme dar más y muy inquieta porque los negocios y los pacientes resulten de nuevo. Es una de las damnificadas.

En la noche, como a las nueve, llegué a la casa, con el pedacito de selva negra para Ricardo. Me llamó como a las diez, a avisarme que estaba en Bosa -estudiando- y que no nos veríamos hasta hoy. Me emputé, lo reconozco, creo que está jugando al límite.

Salí, caminé en medio del frío y bajo la luna llena. Tomé un alimentador, luego un Transmilenio y llegué a Baltimore, para no pasar la noche solo. De entrada me encontré con Juan Carlos, un abogado que me levantó (yo me siento incapaz de levantar) hace como ocho meses allí precisamente. En esa oportunidad hicimos un trío que repetimos a los pocos días en nuestra casa. Un buen polvo, para qué. Nunca había empezado la acción tan pronto. Me invitó a su relax especial, el doscientos catorce, en donde me presentó a Pablo, un amigo que más creo su pareja porque no tuvieron necesidad de condón. Allí jugamos un rato los tres. Mamada va, mamada viene, el pajazo, el dedo en el culo. En fin, delicioso. Mucho calor, el puto problema de esos cuartos. Sudábamos, no, llovíamos los tres. Juan Carlos es un tipo muy agradable, como de unos 30 años, buen cuerpo, cara bonita... y le gusto, ese es el mayor afrodisiaco entre nosotros.

Acabados los efluvios sexuales, salí de allí a darme un baño y entré al sauna a descansar un poco. Me senté en el segundo "piso". No pasó mucho tiempo y entró Felipe, un profesor de religión que conocí hace como cinco años en algún lugar sórdido que no recuerdo. Se sentó en el primer nivel, se dio vuelta y -no lo podía creer- logró que me viniera en su cara, con una mamada de antología. El sitio estaba lleno y mientras unos se daban dedo, otros mamaban, los más osados culeaban, y los más se masturbaban. Salí de allí, le di un abrazo, nos bañamos juntos, hablamos un rato y me dispuse a tratar de seguir descansando.

Allí llegué cerca de las once y media de la noche y no había pasado una hora y ya tenía dos polvos a mi haber, lo que nunca había pasado antes. Parecía que estaba conjurando el fantasma de la fecha.

Estaba en el turco, en la sala más caliente, y un muchacho, muy bonito él, no dejaba de mirarme el pecho y la entrepierna. ¡No lo podía creer! Allí normalmente, con Ricardo, muy difícilmente levantamos un buen pajazo compartido. Y esta noche ya llevaba trío, eyaculación facial e iba para el tercero.

Me he de confesar una completa güeva en las lides conquistadoras. Le correspondí la mirada, está buenísimo el tipo, casi uno de los más bellos de la noche. Nos cruzamos en la ducha, algo me dijo que pretendí comprender sin entenderlo. Nos encontramos -sin querer, lo juro- en el sauna oscuro. Me tocó, le correspondí; me besó, lo acaricié. Enredé mis dedos torpemente en la maravillosa pelambre (un oso como de foto porno) de su tronco. Me invitó una cerveza. Su nombre es Germán, veintiseis añitos, un paisa delicioso natural de La Victoria, Caldas. Como de uno ochenta de estatura, buen cuerpo, cara linda. Todo un bizcochito (no como el de San Juan que parece ser de menos estatura, pero igual o más bello, eso sí). Nos tomamos, no una, sino tres cervezas cada uno. Hablamos mucho, de nosotros, de nuestras parejas, de nuestras familias, de nuestro mundo. Sin darnos cuenta, pasamos la madrugada juntos. Yo, que siempre tomo servicio de relax, precisamente para tener cómo consentir a un especimen de estas características (sobra comentar que jamás se me había presentado tal oportunidad), esta vez alquilé locker, y pasamos buena parte en el bar -cogidos de la mano-, buena parte en el sauna -cogidos de la verga (la suya deliciosa)-, uno que otro rato en el turco y en la ducha.

Consideré, pensé que estaba pasando el mejor de los cumpleaños (sin que ninguno de los implicados supiera que eran parte de mi celebración secreta). Estaba extasiado con mi suerte. No lo podía creer. Me sentí en los brazos de Venus, con algún encanto especial porque me sentí, más que observado, admirado. ¡Quién lo pudiera creer, yo a mis treinta y nueve y con tantos kilos de más, admirado en una maravillosa noche de sauna! Además de Juan Carlos, de Felipe y de Germán, hubo asedios de todas partes, miradas, toques. Llegué a sentirme, momentáneamente, el centro de atracción. ¡Cómo la estaba pasando! ¡Wow! Hasta los empleados, habitualmente hoscos, estaban encantadores con el servicio.

Me olvidé de la cruel ausencia de Ricardo, me olvidé del despertador de la madrugada (que también, por efectos de la universidad, nos atormenta los sábados), me olvidé de compromisos y de falsos miramientos.

Pero... ¡¡¡jueputa!!! Todo fue el más espectacular de los sueños, transformado ahora en la peor de las pesadillas. Todo una ilusión. No fui capaz de conjurar el maldito seis de octubre. Ahora solo quedaba la mancha húmeda del semen pretendido en las sábanas (Ricardo me enseñó a dormir desnudo), y la sensación del vacío más malparido. No hubo Germán, Juan Carlos ni Felipe, sólo fueron ilusión desnuda, deseo reprimido. No hubo tinieblo.

Peor aún, son las dos de la tarde, y aún no aparece Ricardo. Y no sé qué sentir ni qué pensar.

La voz de los oprimidos

2006-10-06T06:53:00.000-05:00

Parece una condena. Este debía ser un día fuera del calendario. Hace dos años pasé el día escondiéndome de una intensa sicóloga que pretendía amor eterno con un acoso que jamás habría podido imaginar. El año pasado estaba en medio de la angustia por el negocio malogrado de la UCIN Monterrey, casi enloqueciendo por un dinero por el que estoy respondiendo y del que no me quedó más que problemas. Este año no podía ser la excepción. Es una maldición. Mi consuelo es que -parece ser- no solo me pasa a mí. Nuestro signo debía ser proscrito del zodiaco, por lo menos para la época de cumpleaños. Sin un centavo en el bolsillo, con los pacientes más esquivos que siempre, el proyecto que sí sale, que no sale, la incertidumbre tenaz de hacer empresa, la consecuente angustia por no saber si hay para pagar arriendo, servicios, créditos... en fin.

Todo empezó mal cuando recibí la llamada de Ricardo preguntando por el pico máximo de la presión arterial sistólica. Ya me había enviado un mensaje de texto y no lo había leído. Sentí una verguenza profunda con él, por no estar oportunamente para atender su necesidad académica puntual. Será que ni para eso sirvo. Después, estaba leyendo el -nunca suficientemente bien ponderado- post de Milo -análisis fabuloso, por cierto- cuando recibí su segunda llamada, para ir a recogerlo en la universidad. Yo quisiera poder dejar de lado las susceptibilidades maricas (¿o güevonas?) y no sentirme por pendejadas que sé que no valen la pena. Pero no soy capaz -nunca lo he sido con la gente a la que quiero- de esconder un puto sentimiento. Si se tratara de un ajeno totalmente indiferente a mis afectos, me valdría culo, por decir lo menos. Pero con Ricardo no puedo, nunca he podido y me preocuparía bastante (o debía preocuparse él) el día que no reaccione de esta manera tan ridícula.

Llegué, le marqué al celular. Salió despacio, le importó mierda que ya hubiera llegado a recogerlo. Prefirió disfrutar lentamente su comida, detenerse a hablar con algún amigo, sin saludar, pretendiendo no darse cuenta de que estaba esperándolo, o -peor aún- dándose la importancia suficiente de hacerse esperar por la necesidad reconocida de tenerlo y saberlo cerca.

No bastó el silencio de todo el camino, para llegar, responder una llamada de quién sabe quién putas, durar más de cuarenta minutos al teléfono, sin importarle nuevamente que yo estaba allí, empezando a pasar el mal momento del puto cumpleaños que hoy no dejará de atormentarme.

No hubo comida, para mí al menos no. Los días que lo recojo en la universidad, espero a que sea la hora en casa de mi Mamá. Allí no recibo nada de comer por la ilusión del pan compartido con mi novio, casi el único momento de convivencia al que tenemos derecho en medio de nuestra fatal semana de trabajo, estudio y estrecheces compartidas. Hoy, por lo tanto, ni el derecho al saludo de la mañana. Ya salió para la oficina, sale tarde de la universidad y no sé qué tenga programado para estudiar su parcial de mañana.

Desde antier estoy recibiendo mensajes automáticos de felicitación, impersonales, nimios, carentes de inspiración. Y hoy solo tengo ganas de llorar, de acostarme y despertar días después, cuando ya no queden ni rescoldos de la fecha fatal. Acabo de recibir la llamada de mi padre, con sus mejores deseos, yo lo sé. Y la de mi Mamá, que espera que pase alguna parte del día con ella para espantar los demonios. Y solo tengo ganas de llorar. De desaparecer de un suspiro. De buscar cómo conjurar la maldición del cumpleaños que me tocó. De no saber si querer reaparecer.

(pausa)

Recién recibí la llamada de Juan Pablo, mi sobrino, el que estuvo enfermito hace unos días, y estoy chillando como la más marica de las maricas. Odio este puto día. Me destroza esta maldita fecha.

Ya recibí tres regalos de cumpleaños, una platica que me dejó mi viejo el martes, antes de regresar a Barranquilla, con la que pagué los servicios vencidos a punto de cortar. Un dibujo que me hizo Juan Pablo anoche cuando una de mis hermanas mencionó lo del cumpleaños y un alfajor, que me encanta, que dejó de comerse Ricardo por compartirlo conmigo a pesar de lo hijueputa de la fecha. Y no es tu culpa, Bebé, es solo mía, yo lo sé, y -como siempre- te ruego me sepas disculpar. No eres tú, es este maldito hijueputa día. Me siento destrozado, con una de esas desnudeces que matan. La invitación que quería hacerme mi Mamá para almorzar, no la pude aceptar porque tengo una reunión de trabajo al medio día. Hasta eso me corroe la conciencia, no haber podido almorzar con mi Mamá.

Siempre he creído que los cumpleaños habría que celebrárselos a las madres. Ellas son las que sufren, con el más siniestro de los dolores, el nacimiento de uno, que -sin esfuerzo- viene a partirse el lomo en este mundo. Ellas son las verdaderas heroínas de esta celebración, motivo de licencias absurdas: hago hoy lo que quiera, porque estoy de cumpleaños. No, son ellas las verdaderas mártires de nuestra existencia. Mi felicitación y agradecimiento más sincero para ella, que debe ser la verdadera celebrada.

Y no es que me sienta viejo, sigo con el espíritu lozano de los años precedentes, no me preocupa llegar al cuarto piso si casi sé que igual en el séptimo u octavo me la estaré gozando como en el segundo o el tercero. No es la crisis de la edad madura, que espero no llegar a tener jamás en mi existencia. Es solo este día, que debía desaparecer del calendario.

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Tratando de conjurar la malparidez cósmica que hoy me ocupa, quiero regalar la receta de la casatta de frutas que mencioné en el post precedente. No es especial, pero es una de las pocas recetas que repito con gusto (me parece mediocre repetir recetas) porque siempre es bien recibida.

- Una taza de ciruelas pasas sin semilla

- Una taza de uvas pasas claras

- Un pocillo de almendras laminadas y tostadas

- Un frasco pequeño de cerezas marrasquino

- Un frasco pequeño de cerezas mentoladas

- Una lata mediana de coctel de frutas

- Media libra de moras

- Una botella de vino moscatel blanco

- Una libra de crema de leche

Desde la noche anterior, se marinan las ciruelas y las uvas pasas, de forma tal que el moscatel las cubra. Al momento de la preparación, se separa el vino de las frutas (y se reserva), se desmenuzan las ciruelas, se cortan las cerezas en mitades y se mezclan con todo el resto de ingredientes, a los que previamente se les ha escurrido el almíbar, que se reserva aparte (los de las cerezas y el coctel de frutas). Se coloca en un molde húmedecido previamente, ojalá en forma de corona, y se mete a congelar, de un día para otro. Con las moras, los almíbares y el moscatel reservados, se hace un dulce de mora, que -una vez frío- se pasa por un cedazo fino para eliminar las semilas de las moras.

Se sirve la tajada de casatta sobre el dulce de moras y se baña con una cucharada de crema inglesa (no apto para diabéticos). Les auguro éxito total.

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Un agradecimiento para los bloggers indexados, y uno mayor para todos aquellos que se están atreviendo a vincularme en sus páginas. Y mil perdones por escribir las güevonadas con las que pretendo conjurar mis fantasmas. Increíble, con haberlo escrito, y con el recuerdo del sabor de la casatta, me tranquilicé. Mil perdones -reitero- por eso.

Quiero invitarlos a visitar todos y cada uno de los blogs indexados, hay para todos los gustos, de todos los colores, tamaños y sabores (espero probarlos, je je je!). Y no dejen de comentarlos, es el mejor precio que podemos recibir por lo que hacemos.

Un abrazo, un beso y... caricias por allá.

Una pasión

2006-10-02T17:44:00.000-05:00

Corría el mes de octubre de 1993, estaba cumpliendo con mi servicio social obligatorio en el Departamento del Guaviare, uno de los lugares más deprimidos de la geografía económica nacional. Por razones de salud, que comentaré en alguna otra ocasión, tuve necesidad de pasar unos días en Bogotá. El viaje de regreso a San José del Guaviare se hacía por vía aérea. Un vuelo diario desde Bogotá, que salía rayando las seis de la mañana desde el aeropuerto Eldorado. Extrañamente -no era habitual, menos cuando se viajaba por la desaparecida Aces (de lejos la mejor aerolínea que tuvo el país en los años recientes)- se presentó un importante retraso en el vuelo de ese día.

Una vez estuvo abierta la librería del aeropuerto, compré Como agua para chocolate, la novela magistral de la mexicana Laura Esquivel. Adelantando su lectura esperaba "matar" el tiempo. Eso era mejor que pasar el día escuchando alguna tontería de mi compañero de viaje, cuyo nombre no mencionaré para evitar darle la importancia que -hoy en día- no merece.

En la medida que leía las descripciones, iba generando en mi memoria los sabores y los aromas que debían exhalar todas y cada una de las preparaciones que a lo largo de la obra se iban describiendo. Era toda una fiesta para los sentidos. Fue uno de los momentos más excitantes de la vida. Por fortuna para mí, el retraso del vuelo fue tanto, que alcancé a devorar una a una todas sus páginas. La exaltación y grandilocuencia afloraron en la penúltima página, cuando se redondeó la historia con su personaje, Tita. Como en todo gran final, un sentimiento épico se apoderó de mí y -una vez más- ratifiqué mi encanto por la literatura latinoaméricana contemporánea.

Pero lo más llamativo había sido tener todos los sabores en mi sentido degustatorio, a pesar de existir recetas para mí imposibles por la ausencia e ignoracia de sus ingredientes. El mayor descubrimiento de ese día, fue el de mi memoria y creatividad culinaria, a pesar de venirla cultivando desde muchos años atrás, cuando empecé aventurándome en la cocina para satisfacer los aniversarios de matrimonio de mis padres, contando con trece años de edad.

Desde entonces, la labor de cocina es mi única alternativa orgásmica al sexo real.

Esa es, quizás, mi mayor pasión. La cocina. Es allí en donde me abstraigo de toda realidad. En donde aflora toda mi creatividad. En donde los sentidos no tienen tiempo para más. Mi mayor agrado está en saber satisfechos los más lábiles o los más selectos paladares. En ver los platos desocupados, en ser requerido por la receta, en ser felicitado por los resultados. Es mejor que salir exitoso de una cirugía. Es el único sitio en donde el sexo con mi Bebé no es prioridad. Es el único lugar en donde las pobres manifestaciones acaban con mi espíritu.

Esto no quiere decir que sea exigente. Sé apreciar cualquier buena intención, y si algo agradezco en el alma, es una invitación a comer.

No todo es perfecto. Una de las únicas condiciones que me saca de quicio, sin miramientos de ninguna natutraleza, es que me molesten en la cocina. En cualquiera que sea mi cocina. No soporto ningún tipo de sugerencia o de anotación, por oportuna que ésta sea. Es mi único espacio privado, no por secreto sino por propio. Es el único sitio en donde alguien, cualquiera, puede sentir mi mirada inquisidora por su presencia no deseada. De eso no ha escapado nadie. Y Ricardo pone a todos en conocimiento para evitar malos entendidos.

De esta misma forma, la mayor atención que me atrevo a brindar, es una invitación a mi mesa. Nunca he soportado una mesa mejor que la mía. Es en lo único que no existe la modestia.

Una receta, mi sugerencia para una excelente minuta:

Entrada

- Jamón serrano sobre tajadas muy finas de melón muy dulce, con un toque de aceite (sin sabor) y una pizca de pimienta blanca molida

Plato

- Salmón almendrado

- Pasta corta al pesto, con tomates secos picados muy finos

- Ensalada de lechugas y tomate con balsámico

Postre

- Casatta de frutas bañada con crema inglesa

La fórmula del salmón es muy sencilla. Un filete de salmón de unos doscientos gramos, grueso (unos tres centímetros), muy fresco. Se coloca con la piel del lado de una plancha caliente, con tapa. Cuando logra un tono rosado hasta la mitad de su espesor, se voltea y se vuelve a tapar, no más de cuatro minutos. Previamente se ha salpimentado a gusto. En la grasa que ha soltado el pescado, se sofríen unas almendras laminadas, a las que finalmente se añade una cucharadita de mantequilla y medio pocillo de crema de leche. Se sirve el salmón de inmediato, con la salsa encima.

Si quieren ver algunas recetas, en la página www.buscacocina.com, con mi nombre, pueden encontrar algunas sugerencias culinarias que espero puedan y sepan disfrutar. Después de satisfechos, sí a tirar con el novio de turno, en las treinta y trés posiciones que describe un manual de eruditos del sexo que recomendaré en otra oportunidad.

Mis mejores deseos en su cocina y en su cama.

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Un cometario al margen: me tomé el vil atrevimiento de indexar en mi blog a los que me gustan y que habitualmente leo, sin un orden específico de importancia (excepto el de Emilio Vergara que califico -¡qué osadía la mía!- como el mejor). Mis respetos y agradecimientos para todos, esperando que no se molesten y sepan comprender.

Último reporte

2006-09-28T06:14:00.000-05:00

Ayer, cerca de las nueve de la noche, el menor de mis tíos paternos, Gabriel Eduardo, entró nuevamente a cirugía, esta vez para una limpieza profunda de su lesión quirúrgica previa. Pasadas las once de la noche ya estaba en su habitación, en aparente buen estado general.

A las 3:37 de la mañana recibí llamada de Leonor Aydeé, informándome acerca de su muerte. Salí de inmediato a recogerla para ir a la Fundación Cardio Infantil a iniciar los trámites para las exequias. Sentí un dolor de espíritu muy fuerte, de esos que se sienten en el pecho y que no creí sentir por él. De nuevo reconocimiento y agradecimiento para la institución y para el doctor Sánchez de Guzmán, su cirujano.

En la clínica nos esperó Wilson, que lo acompañó hasta el último momento. Nos contó que Gabriel se desangró, que fue algo muy rápido, de minutos, inesperado porque estaba estable y se sentía bien, De hecho ya se había levantado al baño. Con Leonor Aydeé bajamos a la morgue, aún tibio, pero con expresión serena y segura. Eso me traquilizó(!). Su rostro me recordó el de Tía Nena, como si hubiera sido ayer que la vi por última vez.

Lo más difícil -lo sabía- hablar con papá después de darle la noticia. Me instruyó respecto a lo que quiere para las honras fúnebres: velación y misa en el mismo sitio en donde se hizo lo de Tía Nena, San Juan de Ávila, muy en contra de lo que querría haber hecho tío Guillermo, que no vale la pena siquiera comentar.

Mi sentido pésame y mi deseo por su bienestar donde sea que pueda uno estar después de este terrenal mundo. Acompañado de quienes más lo quisieron, la Abuelita Leonor, el Tío Jaime y la Tía Nena. Felicidad eterna para ellos, siempre lo merecieron.

Buscando, encontré: léanlo, por favor

2006-09-27T20:53:00.000-05:00

Se me ha convertido casi que en un vicio, como el que viví hace algunos años con el chat de Gay Colombia (liderado por Milton René), la búsqueda de blogs que enriquezcan día a día la homoeroticidad que tanto me agrada y satisface.

He quedado de una pieza al ver la calidad de los chilenos. Pero hay uno en especial que hoy logró en mí las lágrimas que a veces necesito para sentirme vivo y especial (sí, Milo, yo me siento especial con este cuento, ¿será por lo viejito y desencajado?).

Mi recomendación especialísima para http://emiliovergara.blogspot.com/

Palacé con Colombia, Franja Rosa, gays & the city, Aventuras de Patacaliente, ...

2006-09-26T18:18:00.000-05:00

... son los nombres de algunos de los blogs con temática gay que visito con frecuencia, casi que diariamente. Claro, no puedo dejar de mencionar Mis Historias -escrito maravillosamente por mi Bebito (tanto que siento como algo así como celos profesionales)-, o Ensayos -publicado por mi amigo Catilo- de Cali.

Uno de los mayores placeres que he encontrado en la vida es la lectura, porque me permite ubicarme en situaciones que afortunada o infortunadamente no he vivenciado. La literatura homoerótica se constituye entonces como una de los gustos mundanos que más me acercan al orgasmo, después -obvio es- del coito homosexual en cualquiera de sus manifestaciones.

Encontrar cómo a diario puedo enriquecer el acervo del movimiento gay nacional e internacional en la red, me hace revaluar de algún modo el valor de la literatura tradicional. En la red se publica sin edición, tal como se vive y como se siente, tal como se piensa y como se quiere. Eso hace de los blogs algo mucho más honesto que la literatura que a diario se vende en las librerías.

Pasar a ser leído, por quien decida leerlo, sin el filtro atroz de las casas editoriales, hace de los blogs un verdadero encanto. Se va escogiendo, uno mismo va buscando a sus favoritos y los elogia y los critica -en mi caso particular en silencio- pero siempre expresando un profundo respeto por lo que dicen, estén de acuerdo o no con lo propio o con lo ajeno.

Me he llevado sorpresas bien interesantes desde que decidí iniciar mi espacio. Comentarios como los de Joey, los de Milo y los de Ricardo me inspiran y me atemorizan. Cuando empecé a escribir nunca imaginé que nadie diferente a mi Bebé (además mi mejor y único amigo) y a mí pudiéramos leerme (¡je je je!, se leyó extraño), y mucho menos aún que Milo (blogger a quien admiro y envidio entrañablemente, y que me ha hecho devanarme los sesos tratando de recordar los pocos a los que les he alcahueteado la ida a Calles de San Francisco) pudiera recomendarme, para tener hoy como resultado casi una centena de visitas a mi perfil.

Me da miedo, y mucho, porque no concibo escribiendo y contando de manera diferente mi real sentir y vivir; cuando una persona se desnuda de esa manera, corre el riesgo de mostrarse tal y cual es, y eso empavoriza.

Pero mi comentario va, solamente, a agradecer que la tecnología nos permita mantener esta red de literatura franca y perfecta, inmediata y apasionante, sin restricciones ni censuras, en la que todos podamos compartir de iguales a iguales, como debe ser el verdadero arte.

Gracias mil, iterando mis respetos.

¿Por dónde empezar...?

2006-09-26T16:49:00.000-05:00

Es realmente complejo. Ha sido una semana extraña. Hoy, por ejemplo, tengo un malestar general causado por una fiebre mamonsísima. Es que la fiebre me agota como nadie imagina. Me duele la cabeza, el cuerpo, el pelo y la piel. Sí, con la fiebre me duelen el pelo y la piel y eso es lo más jarto que hay. Ahora solamente puedo tomar acetaminofén, porque la última vez, con el ibuprofeno, me iba acabando la mucosa gástrica. Casi vomito, una a una, mis entrañas. Con un malestar espantoso.

Desde la semana antepasada Juan Pablo, mi sobrino -hijo de Leonor Aydeé-, estuvo indispuesto con fiebre y vómito. Después de casi una semana sin mejoría, hubo que llevarlo a un servicio de urgencias pediátricas. Tiene cinco años. Le aplicaron dipirona y lo devolvieron a la casa con tratamiento ambulatorio. Lo cierto es que al día siguiente, el jueves de la semana pasada, en la madrugada empezó a presentar hematemesis (vómito sanguinolento) y melenas (deposiciones oscuras por efecto de sangre digerida), por lo que tuvimos que correr de nuevo a urgencias. Después de un muy despectivo "de qué se trata la urgencia", el médico de turno lo hospitalizó para determinar lo que estaba sucediendo. Una pediatra determinó el manejo, que incluyó restitución de líquidos y electrolitos, ranitidina parenteral, supresión de la vía enteral oral y la necesidad de realizar una endoscopia para determinar lo referente al sangrado de vías digestivas altas.

En la tarde, tratando de establecer el foco de la fiebre, otra pediatra solicitó una radiografía y unas pruebas de coagulación, con el fin de practicar una punción lumbar para descartar neuroinfección, puesto que el resto de exámenes fueron normales. Se documentó la prolongación del Tiempo Parcial de Tromboplastina, a casi el doble de su valor de referencia. Alerta todo el mundo, ahora lo importante era descartar una coagulopatía. A nadie, ni médico general, ni especialista, ni coordinador de área, se le ocurrió solicitar unas pruebas de función hepática, cuya alteración son la primera causa de una coagulopatía en un paciente con alteraciones gastrointestinales tan evidentes como las de Juan Pablo. Así pasaron cuatro días de hospitalización, cuyo objetivo era descartar una Hemofilia o una Enfermedad de Von Willebrand, sin antecedetes de ninguna clase. Ahora a esperar el casi eterno trámite por Consulta Externa.

Vale mencionar que los profesionales a cargo trabajan para el mayor conglomerado del negocio de la salud en Colombia, bajo la batuta del contador Palacino Antía. ¡Tristeza!

Al mismo tiempo, Gabriel Eduardo se debatió entre la vida y la muerte. El jueves en la tarde fue rentervenido porque se presentó dehiscencia de las suturas en la faringe remodelada. Eso asociado a una gran infección. Fue una cirugía casi tan larga como la primera. Después, infortunadamente presentó una severa hemorragia que requirió para su control de una nueva intervención en el quirófano. De allí salió directamente a Unidad de Cuidado Intensivo.

El viernes en la mañana, a la hora de la visita, llegué a la Unidad, entré y encontré un cuadro demoledor. Es como si lo hubiese encontrado muerto, conectado apenas para mantener sus constantes vitales básicas. Me sentí perdido, mirando a todos lados sin encontrar respuestas. Le pregunté a alguien que solo atinó a decirme que debía esperar a que terminara la hora de visita para tener alguna información sobre el paciente. Traté de calmarme y en ese momento agradecí haber sido yo el primero en entrar. De hecho, debía ser el único preparado para tan dantesco espectáculo. Lentamente me dispuse a mirar cada uno de los aparatos y cada una de las soluciones que tenía conectadas. Poco a poco empecé a comprender que, efectivamente, estaba en un estado muy crítico, completamente sedado, con siete soluciones distribuyéndose simultáneamente a través de un par de vías parenterales, una venosa y una arterial, tratando de mantener su vida. Si hubiese tenido un espejo para mirarme, me habria aterrado mi expresión aterradora. Por fortuna, antes de salir, llegó un cirujano, me dijo que las cosas estaban controladas, que ahora todo dependía de la respuesta del paciente al manejo que se le estaba dando. Inquirí por su sedación profunda y me explicó que correspondía a una necesidad para evitar que "peleara" contra el ventilador.

Salí, les comenté a Victoria y a Diana que él se encontraba mal, muy inflamado por efecto de los medicamentos, pero que aún no había nada definitivo por cuanto en unidades de ese tipo se especializaban en sacar adelante casos tan severos como el del menor de mis tíos.

Al terminar el tiempo de visita, la doctora Tolosa, residente rotando por la Unidad de Cuidado Intensivo, nos comentó acerca de la situación general del estado del paciente, anotando que el problema en ese momento -que justificaba el manejo que se le estaba dando- era un foco infeccioso de difícil determinación, que lo tenía prácticamente en choque séptico.

Al día siguiente, fue grato ver que ya no estaba tan dormido, la dosis de midazolam estaba a la mitad. Al tercer día ya se encontraba completamente despierto y sin ventilador. La recuperación era abrumadora y correspondía con los hallazgos en sus paraclínicos. Ayer le dieron de alta en la UCI y fue enviado a habitación de hospitalización corriente. Sin embargo las noticias no todas son buenas. Desde el segundo día de cuidado crítico, el doctor Sánchez -cirujano a cargo que minutos antes se había mostrado muy optimista por la evolución del cuadro- me informó sobre la posibilidad de haber encontrado, en los controles rutinarios de radiología torácica que se llevan a cabo en la Unidad, diseminación pulmonar del tumor, evidenciada por la aparición de unas imágenes sugestivas de nódulos que nada tenían que ver con el foco infeccioso indagado.

"Al parecer hay metástasis pulmonar", fue lo único que atiné a decirle a quienes preguntaron al respecto.

La pregunta del millón, sobre la conveniencia o no de seguir adelante con el tratamiento integral del cáncer, no me corresponde a mí responderla. En el caso de Gabriel Eduardo, bien puedo decir que a nadie más que a él, que tiene su sistema neurológico indemne -por ahora-, le corresponde decidir si se somete o no a lo que viene (nueva cirugía, quimioterapia, etc.). Es algo muy difícil, no solo para él sino para todos aquellos que por diversos motivos (el único que creo profundamente sincero y despojado de todo interés mezquino, es el de mi papá) lo rodean, nos rodean en este momento. Temí que el jueves o viernes fuera su último día. No por él, sino por cómo dar la noticia. Por tener que reencontrar a esa parte de la familia que no se quiere, peor aún, a la que se ha llegado a odiar.

Un reconocimiento importante para la Fundación Cardio Infantil de Bogotá, que ha logrado -a partir de la implementación de un programa de calidad bien fundamentado- la humanización de algo tan traumático como el nosocomio hospitalario. La irrestricción en las visitas durante los horarios diurnos, ¡algo tan nimio!, se constituye en fuente de confianza para el usuario y sus allegados. A ningún profesional de la salud le da miedo allí que le vean trabajar. Mi respeto absoluto para la institución y sus miembros.

¿Qué más habremos de esperar?

Felicidades

2006-09-16T11:26:00.000-05:00

Hoy no tengo ganas, estoy aguacatado. Solo desear que sean felices en este día. Ojalá mejore el panorama. Chao.

Un reporte y una historia

2006-09-15T09:00:00.000-05:00

En la mañana de ayer se sometió a cirugía a Gabriel Eduardo, en la Fundación Cardioinfantil de Bogotá. Se le realizó laringectomía, faringoplastia, vaciamiento ganglionar cervical radical y traquiectomía parcial. Si la evolución es satisfactoria (dentro de lo que cabe la satisfactoriedad en casos tan graves como este), se iniciará quimioterapia antes de quince días. El acto quirúrgico estuvo libre de complicaciones; ahora todo depende de la respuesta del paciente al trauma quirúrgico y a la exéresis tumoral.

Ojala y así sea, que todo evolucione adecuadamente, para bien de él y de todos los que están pendientes de evitarse el dolor de la muerte.

Ahora la historia. Emulando a mi Bebito, que ha dado por contar sus aventuras de iniciación erótica en el blog que les referí en fecha anterior, procedo a narrar mi iniciación homosexual.

Corría el año 1996, mes de agosto, en la hermosa población de Pamplona del Valle del Espíritu Santo, ubicada en el Departamento de Norte de Santander. Hacía poco más de un año que vivía y trabajaba en la ciudad consentida por la niebla. Hermosa población de casi 50.000 habitantes, cuya Calle Real y Plazas Almeyda y Águeda Gallardo se llenaban de juventud mientras las nubes danzaban, impidiendo a veces avistar el otro lado de la acera respirando el vaho de los Andes, y -las más- contemplar un claro cielo atiborrado de estrellas incontables o de sol refulgente de alegría.

Casi convivía con Piedad Ximena, la más inteligente de las damas que sirvió a mi condición de macho irredimible. Fue la única que jamás preguntó por qué o dónde, o cuándo o cómo. De sus labios no se escuchó jamás reclamo ni increpación alguna. Así mismo fue la única merecedora de tanto respeto que jamás me permití mirar hacia los lados, a pesar de los incontables esfuerzos de mujeres, no menos bellas, que veían en mí a un buen partido.

Una noche cualquiera decidimos cenar en Piero´s Pizza, un lugar enclavado en la esquina de la Plazuela Almeyda, casi frente al portal del Hotel Cariongo, sitio de encuentro de la sociedad coica y lugar para degustar -quizás- las mejores pizzas que cualquiera pudiera imaginar en medio del frío atroz de la montaña. Domenicantonio, hijo de Pierino y administrador del lugar, como siempre, muy diligente, nos ofreció una preparación especial, de aquellas que extasiaban su orgullo mientras complacía los más exigentes paladares y sentidos peregrinos.

Mientras se completaba la labor del horno, Javier se acercó -como hubiese podido ser cualquier día- a saludar, con la efusividad de siempre. Una vez retirado, ella, molesta, incrépó por su presencia. Yo, asombrado, pregunté el motivo. Cuál no sería mi sorpresa con la claridad de su respuesta: ¿es que no lo has notado?, ¿es que no te has dado cuenta de cómo te busca y cuánto te mira? Confundido, estupefacto, pregunté la razón de su inquietud. Respondió, sin ningún reparo, que Javier Fernández era un tipo maricón, compañero de andanzas de un reconocido monseñor de la ciudad, que lo único que quería era acostarse conmigo, y que yo, con mi decencia, lo único que lograba era avivar en él los más recónditos deseos.

Mi respuesta -mucho más que comprensible- fue el empute, el inquerir por qué clase de hombre imaginaba ella que yo era, amonestando su actitud y desmintiendo que lo que había entre nosotros no era más que una gran amistad, libre de cualquier clase de dobles intenciones. Que, además, era injusta en las calificaciones que hacía de ese joven, que no era más que un buen amigo de El Mono, que era como cariñosamente llamábamos al tío de nuestro gran amigo Omar Javier, el tío monseñor que todos conocíamos y que nos complacíamos de tener como amigo.

La comida no se consumó.

Esa semana, ya con una curiosidad incontrolable, noté en cada encuentro con Javier una altísima dosis de coquetería, que seguramente no era mayor a la que había tenido conmigo desde que nos conocimos, pero que yo no interpretaba más allá del deseo de una buena amistad. El problema surgió cuando, en vez de molestarme, me agradaba ese interés. Aunque el personaje no era de mi total agrado, por considerarlo a veces incluso almibarado y físicamente no muy agraciado, sí me gustaba encontrarlo, saberlo adulador de mis encantos (!) y deseoso de probarlos.

Lo curioso fue que, en la medida en que aumentaba mi interés por su compañía, disminuía, proporcionalmente, el deseo por la de Xime, que conmigo fue incondicional desde el primer encuentro (ese es mi único dolor gay, lo confieso ahora mismo).

Eso, contrario a lo que cualquiera podría imaginar, no creó alguna clase de sentimiento adverso en mí, ni de conflicto de intereses sexuales, ni de falsas mojigaterías familiares. Decidí probar y me jodí.

No pasó una semana y llegó el momento. Domingo en la tarde. Yo desprogramado. Él desprogramado. Ximena acompañando a su Mamá. Nos encontramos sobre la Calle Real. Alquilamos una película (The Priest). Fuimos al apartamento en el que yo vivía en la Plaza Águeda Gallardo. Pusimos la película, nos acostamos cómodos en la cama, y pasó lo que tenía que pasar. Yo no lo podía creer. Me pareció maravilloso que la magia de dos cuerpos masculinos pudiera ser de tanta versatilidad. Ese tipo de sensaciones era totalmente nuevo para mí. Comprendí, en ese momento, que hasta ese día jamás había tenido sexo antes. Que el esfuerzo que me representaba una erección y un coito heterosexual era producto de mi bien reprimida, escondida e inexplorada mariconería. Que el cuerpo de otro hombre lograría siempre el objetivo eyaculatorio de mis gónadas sedientas de placer.

Reitero, me jodí. Cuando Xime llegó al día siguiente, ya no sentí placer al verla. Ahora me causaba una enorme ansiedad saberla cerca y con ganas. Empecé con dolores de cabeza, con cansancio acumulado. Ya no sabía qué hacer. Ver a Javier cerca me excitaba, me enloquecía pensar en su linda verga y en su turgente culo. Estaba en un gran aprieto cada que me llamaba, estando ella recostada a mi lado, a decirme, casi requerirme, que por qué no estaba con él. Que yo no quería estar con ella. Que me vio de su mano, y que lo que quería era estar acostado con él. Me enloquecían las ganas.

Pudo más la conciencia. Antes de quince días, tan calladamente como hacía todas mis cosas, tan sutilmente como siempre y sin alguna despedida, abandoné la ciudad universitaria, dejé atrás mi condición straight para probar las mieles de los hombres en la capital.

Piedad Ximena, la última mujer de verdad en mi vida, nunca lo supo. Una vez más nos volvimos a ver, meses más tarde, estando yo en compañía de mi amante de turno. Es mi único dolor. Que ella hubiese estado de por medio, porque no fue justo eso con ella, pero gracias a ella, gracias a ella, conocí el placer y abrí el camino para conocer el amor.

Una invitación

2006-09-12T15:04:00.000-05:00

Al blog de mi Bebé: http://ricardoparra81.blogspot.com/

Otra a un blog de un antioqueño habitante de Medellín (no un paisa), que escribe realmente delicioso. Las reminiscencias de los baños de Granahorrar asaltan los recuerdos: http://palacecolombia.blogspot.com/

¡Que los disfruten!

De nuevo en Suba

2006-09-12T14:00:00.000-05:00

...y en mi oficio de blogger. Inicialmente pensé que tendría la disciplina para escribir a diario, más ahora que tengo tiempo disponible. Sin embargo, como suele suceder, entre más tiempo libre, menos tiempo para utilizar. ¡Qué vagancia espantosa!

Había quedado comentando sobre el cumleaños de mi Bebito. En realidad no hubo sorpresa, pues no resultó, y si no iba a resultar impecablemente, mejor que no resultara. Casi ni celebración hubo. Ese viernes vimos algún capítulo de la cuarta temporada de Queer As Folk y nos quedamos dormidos. El sábado Ricardo estuvo con la prima en la usual clase de conducción, después se fue con una amiga excompañera de trabajo para cine a ver un hueso de terror (je je jé, por fortuna le tocó a ella y no a mí) y en la noche nos encontramos con Dafne del Carmen y con Heymy Adriana para subir a El Clóset.

Fue una noche interesante, las "niñas" quedaron muy bien impresionadas con el casting, que -a mi modo de ver- no estaba tan espectacular como en otras ocasiones. Aunque bien, sí, había gente bonita como siempre. La música inmejorable, el ambiente muy a propósito para pasar una excelente noche.

El domingo despertamos con sexo salvaje, algo tarde pero delicioso, y fuimos a hacer mercado para preparar un rico almuerzo en casa de Diana Vicolia: medallones de pollo a la plancha, una pasta al pesto y una ensalada de verduras, todo acompañado con pan con ajo y vino blanco. Además de los habituales (Diva, Annie, Diana, Yolanda y yo), estuvo la familia Marín Villa, lo que inicialmente me puso nervioso pero que finalmente fue todo un éxito. Nunca es fácil compartir con la familia política, más cuando se tiene una relación "prohibida" que con el paso de los días se torna cada vez más evidente. Pero, igual y por fortuna, todos felices. Un poco de vino blanco, bebida gaseosa, un rico cheese cake y mucha charla, con recetas incluidas.

Ya en la noche, de nuevo para la casa a ver más Queer As Folk y a descansar temprano.

El resto de la semana normal, hablando y cuadrando un poco lo de los negocios, escribiendo y ajustando contratos, sufriendo por la falta de dinero. Y el viaje.

Mary -mi suegra- compró apartamento hace unos días e invitó a la inauguración oficial. Inicialmente programó una megafiesta con invitación a todos los allegados, con poncho y sombrero. Parece que las expectativas eran desbordantes y de alguna forma se llegó a un acuerdo tácito para hacer únicamente lo justo, acompañada y rodeada de sus seres más queridos, sin tanta algarabía.

El viernes en la noche viajamos -Ricardo y yo- en compañía de Annie Yusilenia (o como quiera que se llame y se esccriba), Diva King Lobo y Diana Vicolia, por supuesto (amigas-compañeras y mi cuñadita). Una mala pasada del autito: casi dos horas varados en medio de la gélida y nublada noche a solo dos curvas de coronar La Línea. Tuvimos mucha suerte, a pesar de todo, porque no caimos en los desagües de las bermas. Adicionalmente logramos pasar para llegar justo a las cuatro de la mañana al nuevo apartamento.

Estaba suntuoso. Todo muy en su sitio, todo muy puesto, muy acomodado, muy bonito, muy arreglado. Es un primer piso, justo al lado de la piscinita y de la parrilla del conjunto. Mary no nos dejó acostar hasta no habernos contado, mostrado, comentado y demostrado absolutamente todo. Obviamente, ya con el amanecer encima, lo mejor era desayunar antes de inflar el colchón para caer en brazos de Morfeo, que todos estábamos rendidos. Ya encerrados en nuestra habitación virtual, ni tiempo de besos y caricias hubo con Ricardo. Además había que estar dispuestos antes del medio día para la llegada de las visitas familiares.

Esa tarde almorzamos oriental, bebimos lo que quisimos y en la noche, a las diez, ya toda la visita había desaparecido. Diana Vicolia y sus amigas de rumba. Mi Bebé y yo de pelea. Confieso que tuve tanta y más ira (vil pecado) que nunca, y reconozco que mi Bebé divino manejó todo como el más inteligente y maravilloso de los esposos, con una altísima dosis de comprensión y de paciencia. Por mi parte debo declararme enceguecido ante unas razones que aún ahora no comprendo, pero que fueron, eso sí, más cuestión de actitud que cualquier otra cosa. Mil perdones, por favor, sin más comentarios ni rubores. Eso me costó una noche en absoluta soledad, espalda con espalda, poco sueño reparador y mucha pensadera sin que él aceptara mi abrazo culpable. En fin, amaneció y me fui a hacer mercado. Un mercado lento, para prolongar el tiempo de descanso sagrado de mi Bebito. En la medida que recorría La 14, se me ocurría qué preparar. Creo que es uno de los almuerzos que con más cariño hicimos en la vida (arroz florentino, molde de papa y pollo, ensalada con uchuvas y helado como postre). Sin embargo, horror, nadie repitió. Parece que fue más nuestro cariño y la expectativa que el resultado de los manjares.

Me sentí desolado y triste.

En la tarde llevamos a Claudia Mary a hacer unas compras, y -después de dejarla cerca al mozo puyón amantísimo- fuimos al sauna. Llegamos tarde pero igual alcanzamos a ver algunos especímenes congéneres bien interesantes.

A Ricardo le gustó, a quién no, un Carlos de piercing (siempre levanta a los mejores) al que se lo iba a meter pero que terminó metiéndoselo mientras yo eyaculaba en su boca. He de confesar (otra confesión) mi aberración por verlo con otro, haciendo parte del cuento. Eso me pone a volar. Casi no alcancé a poner mi erectísima verga en contacto con sus jugosos labios y me estaba viniendo a mares, mientras él gozaba con Carlitos dentro, después de un par de fállidos intentos por sodomizarlo, como hubiera querido.

Casi estaba completa la noche. De allí fuimos a recoger a su hermana, a comer y a dormir plácidamente desnudos.

Ayer, después de dormir casi hasta medio día, almorzamos, alistamos el viaje y regresamos sin contratiempo. Nos acostamos casi a la una de la madrugada. Le repitió el ataque de sexo, pero quedó dormido de inmediato y me imagino todo pendiente para esta noche.

Por otra parte, aún urgido de dinero, necesitando terminar el contrato de Las Américas para formalizar todo y lograr conseguir los recursos para iniciar los trabajos. Hace un rato Rafael Enrique me habló tantas cosas que al final no sé qué me habrá querido decir entre tanta retahíla. Y como siempre, me siento halando solo este proyecto, esperemos que esta vez sí para que produzca a favor mío particular.

Ya mucho, si no demasiado, por hoy. Mi besito y abracito de siempre. (¡La revisada está largaaaa!)

¡Cincuenta y dos!

2006-09-01T14:30:00.000-05:00

Las visualizaciones del perfil que tengo publicado en el blog. No lo puedo creer, estoy altamente emocionado. Más aún cuando hoy recibí un comentario hecho -creo- por el autor de uno de los blogs más notables de la honorable confederación del arco iris: la franja rosa.

Je je je, me aterra que alguien me esté leyendo. Me siento prohibido.

...otro largo tiempo sin escribir...

2006-08-31T13:31:00.000-05:00

...y muchas cosas por contar.

La última vez les conté sobre la enfermedad de mi Bebé, que se prolongó por unos días, pero finalmente se mejoró sin secuelas. Ya estamos normalizando (y tratando de poner al día) nuestra vida sexual, je je je. Nuestro amor, nuestro cariño, nuestras vergas, nuestros culos, nuestras ganas, en fin....

La Calera. Son las 13:32 y aún no sé si mañana empiezo a trabajar en la Clínica La Calera. Y ni sé si empiezo a trabajar. El doctor Alandette, y Blanca Janeth, son un despelote. Ni idea de empresa, ni idea de negocios en salud. Antes, y con poco esfuerzo, la Clínica se sostiene. Y lo peor: ni idea de contratos.

El martes en la noche hicimos el negocio de la Clínica de Ortopedia Las Américas. Estoy feliz porque creo que es un gran negocio. Todos quedamos contentos porque es un negocio justo para todos. Un verdadero gana-gana. No como los que nos tocaron en ocasiones anteriores.

Esta mañana estuvimos conociendo la Unidad de Cuidado Intensivo e Intermedio de la Clínica de Especialistas, en la Avenida Caracas con Calle 30. Está hecha. Lo que se requiere en acondicionamiento es poco. No me gustó mucho la "energía" y creo que su comerciaización no va a ser nada fácil, pero es una buena oportunidad de negocio, en cabeza de Sergesa Ltda., la empresa de los dotores Sandovales. En mi parecer es mucho más fácil lo de Las Américas.

Ahora a correr como locos a conseguir inversionistas y usuarios. A trabajar como enloquecidos para salir con todo adelante al tiempo.

La otra posibilidad es el Spá cuya administración delegada están negociando los doctores Sandovales. A mí particularmente no me llama mucho la atención, pero los veo tan entusiasmados que me da pesar mencionar algo al respecto. De repente resulta una excelente oportunidad. Ojalá y así sea.

La mala noticia: hace unos días llegaron a Bogotá, procedentes de Barraquilla, papá y Gabriel Eduardo -el menor de mis tíos-. Hace mucho tiempo no le veía a papá una cara de angustia tal. Estaba transfigurado. Bueno, de hecho, ambos estaban aterradores. Gabriel Eduardo tiene un carcinoma escamocelular (cáncer) de laringe. Está llegando a un estado de inanición porque no come. Le da temor comer. Está pendiente la valoración por un cirujano de cabeza y cuello para poderlo operar. Requiere una laringectomía. Su posibilidad de supervivencia a cinco años es buena, de acuerdo con la literatura, pero depende de la efectividad del tratamiento. No es un paciente fácil, está lleno de carpichos y resentimientos. Pero qué se le va a hacer. Salir adelante es lo que nos corresponde. Los mantendré al día.

La buena noticia se llama Laura Juliana. Hoy, esta noche a las 19:00, cumple 3 días de nacida. Antier, cuando fuimos a la Clínica El Bosque a recogerlas (a ella y a Paola Ivama Ximena, mi hermana menor ahora mamá de Laura Juliana), salí con ella en brazos. Me sentí orondo como hace mucho tiempo no. Muy orgulloso de bebita, a la que vestí después de su primer baño a manos de la auxiliar de enfermería. La noche anterior, con la noticia de la cesárea, se me habían aguado los ojos y quebrado la voz. Me emocioné mucho, casi como un tío viejito. A los maricas, a falta de hijos, nos tocan los sobrinos. Es muy bella y muy tranquila. Que todo sea bueno para ella. Que todo sea bueno para todos. Que nos alegren la vida los hijos-sobrinos. Que no nos hagan sentir ancianos si no llenos y sabios de experiencia.

Mañana es el cumpleaños de mi Bebito. 25. Ya parece estar organizada la celebración, que la comentaré cuando haya pasado porque es el único que regularmente me lee y me visita en estas páginas. ¿Qué tal que haya sorpresa y yo se la dañe por aquí? Mi Bebito es muy lindito.

En la página de blogs de El Tiempo me enteré de que hoy es el día de los bloggers como yo. Aquí mi contribución parcial (porque no estoy siguiendo todas las instrucciones) a la causa:

http://noseolvidendecabezas.blogspot.com/: blog que me encanta, de un uruguayo jovencito con cosas muy simpáticas, debe estudiar o trabajar en algo relacionado con el diseño

http://franjarosa.blogspot.com/: de un gay colombiano, muy agradable para leer y muy interesante para reflexionar

http://www.eltiempo.com/participacion/blogs/: hay muchos, de todos los tamaños, colores y sabores. El de Sofy me encanta porque es escueta con lo que merece. Los de los colombianos en el exterior son fabulosos. Hay otros que ni fu ni fa, pero en general los más polémicos son deliciosos. Vale la pena buscar.

Creo que por hoy me pasé. Ahora no sé qué color poner. Un beso y hasta una próxima, espero no tan lejana ni larga como esta.

Hace días no escribía...

2006-08-09T10:20:00.000-05:00

...porque Ricardo estaba enfermo y me dediqué a acompañarlo.

Pobre mi Bebé, la misma enfermedad que tuve hace unos días, le dio de forma idéntica. Empezó el sábado, con mucha fiebre, casi incontrolable con medicamentos. Desde antier tiene la boca inflamada. Como tiene seguro de salud, ayer se hizo ver por el médico. El diagnóstico fue una estomatitis viral, herpética. Fue formulado con acyclovir y acetaminofén.

Ya está sin fiebre, pero -el pobre- tiene la boca destrozada y casi llora cada que tiene que tragar sus medicamentos o algún alimento más o menos sólido. Espero que se mejore pronto.

Ahora les comento más cosas. Ayer me ofrecieron trabajo. El doctor Gonzalo Sandoval Romero, junto con unos hermanos, está tomando en arrendamiento la Clínica La Calera, ubicada en ese municipio. Me ofreció hacer turnos de medicina general en urgencias, además de desarrollar consulta y actividades propias de la especialidad. Adicionalmente debo desempeñar la dirección centífica de la institución. Eso representará poco más de Dos Millones de pesos, con contrato y todas las garantías de Ley. Esta tarde tenemos la primera reunión de trabajo. Y empiezo formalmente el próximo martes, quince de agosto.

Adicionalmente seguiremos trabajando sobre el proyecto de la Clínica Las Américas, para implementar el plan de desarrollo. El domingo se lo presentaremos a la Asamblea General de Accionistas en reunión extraordinaria.

Ayer, hablando con el doctor Hernán -hermano del doctor Gonzalo- surgió la idea de desarrollar un proyecto propio, con inversión escalonada, en cambio de ir a trabajarle a terceras personas. Considero una buena posibilidad, pero con otra óptica: se viene encima la liquidación de las E. S. E. que fueron producto del Instituto de Seguros Sociales, cuyo manejo -una vez liquidadas- se va a entregar a particulares. Lo ideal sería conformar un grupo adecuado y suficiente para tomar en un arrendamiento a largo plazo una de las infraestructuras, organizándola y poniéndola a funcionar de forma que se constituya en modelo de gestión en salud.

Amanecerá y veremos.

Un besito para tí, bye.

Los ejes de mi carreta

2006-08-04T11:35:00.000-05:00

Porque no engraso los ejes, me llaman abandonao,

si a mí me gusta que suenen, pa´qué los quiero engrasaos.

Es demasiado aburrido, seguir y seguir la huella,

andar y andar los caminos, sin naiden que lo entretenga.

No necesito silencio, yo no tengo en quién pensar,

tenía pero hace tiempo, ahora ya no tengo naá.

Los ejes de mi carreta, pa' qué los quiero engrasaos.

2006-08-04T08:17:00.000-05:00

Hoy, a esta hora, estoy descorazonadoramente triste y abatido. Ricardo no reacciona, no le importa lo que me suceda. Me siento sin esperanza a pesar de estar haciéndolo todo por salir adelante. Pero no encuentro correspondencia de ninguna clase ni de ninguna persona.

2006-08-03T11:12:00.000-05:00

Ayer pasé el día en el centro, caminando de un lado a otro, entrando a una y a otra iglesia, mirando vitrinas, sin que a nadie le importara. Después llegué a la casa, esperando disfrutar de la única tarde normal con Ricardo, y se le ocurrió llegar más tarde que si hubiera estado de clase en la universidad. Me acosté sin comer, esperándolo como el más grande de los güevones. ¿Quién me manda?

Una semana enfermo

2006-08-02T10:56:00.000-05:00

Una larga semana sin escribir. No hay nada que me "patee" más que la fiebre. El martes de la semana pasada, mientras nos duchábamos, le comenté a Ricardo que había pasado muy mala noche y que sentía que me estaba dando maluquera por fiebre. Fue terrible, pasé casi cinco días con temperaturas de hasta 40,5ºC. El ibuprofeno no me calmaba nada. El escalofrío, las polimialgias, la cefalalgia, todo me tenía al borde del desespero. Después empezaron la emesis y la diarrea. No lo podía creer, no podía comer, no podía dormir, nadie me cree, pero me dolía el cabello. No tenía ganas de nada.

La última vez que había estado tan indispuesto fue hace cuatro años, empezaba a vivir con Ricardo. Tuve días y noches terribles, incluso pasé una noche en la Clínica Reina Sofía y otra en la Clínica Marly. En aquella ocasión temí lo peor. Después Ricardo, un par de años más tarde, me dijo que el problema había sido el stréss por iniciar nuestra convivencia. No creo. Nunca he somatizado los problemas de esta forma.

Por alguna de esas razones incomprensibles, llegué a creer que hubo fuerzas ocultas detrás de mi malestar: Jaime García Roa habría recibido el requerimiento del Ministerio de Potección Social por el incumplimiento laboral. Inicialmente le deseé mucho mal. Posteriormente solo deseé que dejara de "hacer" cosas para que me sintiera mal. Ahora solo deseo que le vaya inmejorablemente bien para que tenga cómo pagar lo que me debe, y que le suceda el doble de lo que él me desea. Espero que le vaya como a los dioses, que se llene de dinero y que tenga mucha prosperidad, y pronto.

Como le dije al doctor Rafael Enrique, lo que nosotros debemos hacer es concentrarnos en el proyecto de la Clínica Las Américas, que puede ser algo excelente para nosotros. Es decir, debemos concntrarnos en producir. En relación con García Roa, debemos hacer lo que corresponda, pero sin desgastarnos, dejando que las cosas sigan su mejor rumbo.

El viernes hicimos la presentación de la propuesta. Me sentí como en mis mejores días. Creo que si sabemos manejar la cosa, sacamos adelante ese proyecto. Ahora a trabajar en conseguir los recursos. Me sentí muy contento y muy tranquilo. Ayer estuve en la Clínica Chía, fueron muy atentos conmigo el doctor Ospina y el doctor Beltrán. Empezaré a ir los martes en la mañana y los jueves en la tarde, de repente resulta algo interesante y puedo "salir adelante" antes de lo previsto y sin contar con lo de Vital Care S. A. a corto plazo. El panorama se va despejando.

De forma increíble, Adriana Azucena, logró empeñar el Mercedes para ponernos al día en arriendo y administración. Ahora a buscar para dónde irnos antes de terminar agosto. Compartir apartamento, se me ocurre, con otra pareja para evitar la separación. Esperemos que se den las cosas.

Por otro lado, Gabriel Eduardo sigue enfermo, ya me llegaron los papeles y ahora empezar a movernos para lograr que lo operen. Una laringectomía, ¡qué barbaridad! No es nada fácil por lo que está pasando. Es una lección de vida espantosa. Ojalá logre sobreponerse. Habrá que negociar con la jefe Flor Daisy para que lo cuiden en San Luis.

Para terminar solo comentar que mi Bebé me sigue maltratando. Es injusto conmigo, con mi esfuerzo y con mi dedicación. Y yo sigo tan güevón como siempre, corriendo tras él y dañándome el rato con las cosas que me dice y que me increpa. Eso me pone muy mal y es algo que -infortunadamente- no puedo ocultar.

Infortunadamente porque lo que existen son los infortunios, no los "desafortunios" de los que se "desafortunan" los "desafortunados" que no aprendieron su uso correcto.

Ya les contaré mucho más, cuando deje de molestarme el evento acidopéptico que me está acongojando como secuela de la fiebre, los analgésicos y la falta de comer.

La última vez que me confesé en la iglesia

2006-07-25T08:28:00.000-05:00

Fue hace como tres años. Me encontraba en una situación tan crítica, que -de no haber contado con el apoyo incondicional y la compañía de mi Bebé- habría tenido motivos suficientes para dejar de existir. Con el espíritu de lucha que siempre me ha caracterizado, busqué todo tipo de ayuda. No podía faltar la necesidad de penitencia que nos obliga la iglesia católica para redimir los pecados en pos de un futuro promisorio, lo que me impulsó (azuzado por Olga, claro) a buscar consejo espirutual de un cura por medio del sagrado sacramento.

Después de mucho pensamiento, recuerdo, análisis y remordimiento (como es debido de acuerdo con las indicaciones del catecismo) -poco me falto para la autoflagelación-, decidí exteriorizar mis pecados a un representante de dios en la tierra. Me dirigí a una conocida iglesia del centro de Bogotá, famosa por los favores milagrosos para imposibles, y después de muchas visitas, ruegos, misas y rosarios, me acerqué a un curita del lugar. Algo anciano. Me preguntó, como se acostumbra: ¿hace cuánto tu última confesión?, a lo que respondí, sin inmutarme, que cerca de diez años. Pareció que lo hubiera madreado, se puso furioso y me dijo -palabras más, palabras menos- que no creyera que la confesión era un juego, que debía prepararme muy bien antes de creer que me podía confesar para conseguir el perdón de los pecados. "¿Me está negando el sacramento?", pensé molesto y dolido, sin poder modular palabra. Solo me levanté y me dirigí a seguir rezando. No sabía qué había fallado. Los deseos de autoflagelación ya iban en promesa de subir de rodillas a Monserrate.

Pocos días después, en la iglesia más cercana a mi hogar, tomé de nuevo la decisión, seguro de conjurar los pecados que me tenían sumergido en la miseria del alma y del cuerpo.

Antes del inicio de una misa, después de haber asistido a la anterior, me acerqué al padre y le dije: "necesito confesarme". "Te escucho". Para evitar un contratiempo vergonzoso como el anterior, empecé por contarle que hacía varios años no me confesaba, pero que tenía una gran necesidad de reconciliarme con el señor mi dios todopoderoso. "Cuéntame tus pecados". Comencé contándole, no a modo de confesión sino de ponerlo en el contexto de mi modo de vida, que soy gay. Seguí comentándole, algunas veces de forma general -otras con mayor particularidad-, sobre los que creí todos y cada uno de mis pecados a lo largo de casi diez años de ausencia sacramental. Estaba muy nervioso, casi sollozaba, me temblaba el cuerpo entero, me sudaban las manos y la frente a mares. ¡Qué suplicio!

Al cabo de mi intervención me preguntó sobre mi preferencia sexual y le comenté que no era promiscuo porque convivía con mi pareja y que le era fiel porque lo amaba. Me dijo que ese era precisamente el problema, y que -aunque dios ama a todos sus hijos por igual- no podía darme la absolución porque vivía en pecado. No era grave mentir, robar, matar, perjurar, no, lo grave era mariquear con mi marica de cabecera. No lo podía creer, podía mariquear con quien fuera en donde fuera, que tendría perdón. Pero convivir con mi marido era sinónimo de condenación eterna. Seguramente la fuente de todos mis horrores, pensé.

Salí destrozado después, obvio, de escuchar la segunda misa del día, con rosario incluido.

Me torturaba el hecho de no haber sido perdonado por dios. No faltaba a misa y recitaba hasta tres rosarios diarios. Hablaba de dios y la virgen todo el día. Aunque con ganas, no permitía que Ricardo se me acercara peligrosamente. Boté películas, borré páginas, traté de hacer de lado todo lo que me vinculara con el mariqueísmo cósmico de mi profundo ser.

Pocos días después, asistí a misa dominical en la misma iglesia. En medio de los asistentes, muy cerca a mí, vi a un conocido que era amante de un amigo mío. Estaba con su familia, aclaro, señora e hijos. Todos muy bellos y muy puestos. Orondos, casi. Me miró bastante, como queriendo saludar, pero en medio de mi negación fundamental, no le di la cara. Era una persona en pecado, que le restregaba a su familia el pecado porque trabajaba y compartía con él en su oficina y en su hogar, a sabiendas de tan resignada esposa. Llegó el momento de la comunión, y -por ende- de mi máximo dolor por no poder hacer parte del cuerpo de cristo, amén. El desconcierto fue total cuando ese hombre que recién se levantaba de tirar con su mozo, junto con su familia, pasó a disfrutar de la cena del señor. No lo podía creer. Era enormemente feliz con la hostia en su boca, y yo, apesadumbrado pecador y eterno penitente, no tenía el digno honor de probar el cuerpo y sangre de dios nuestro señor. El mismo cura que me condenó, le daba la comunión.

Casi de golpe comprendí que de nada valían mis horrorosas cavilaciones, ni los golpes de pecho, ni las flagelaciones flagrantes, ni los dolores del alma, porque ni dios ni nadie diferente a mí me ayudarían a progresar, a conseguir dinero, a vivir bien en la tierra como en el cielo, si es que el cielo existe. Entendí que el mayor y único pecado es no trabajar para trabajar. Comprendí que no cabe la magia en el entendimiento humano para salir adelante. Entendí por qué el filósofo enunció a la religión como el opio del pueblo. Me costó mucho, pero finalmente comprendí que mi único pecado no era la maricada de vivir con Ricardo, sino la güevonada de no buscar -a toda costa- cómo producir el sustento diario.

Mi otra familia

2006-07-21T17:52:00.000-05:00

Hay aspectos de la vida que me emputan enormemente. Uno de esos, principal en mi vida, es la existencia de mis medio-hermanos. Aclaro una cosa, me atormenta en la medida de su existencia, no por tener nada contra ellos pues en nada tienen la culpa. Hoy los conocí por fotos en la red. No me gustaron, son igualitos a nosotros los Hernández, un horror de feos. El empute grande es con papá, porque de algún modo son fruto de sus actos de irresponsabilidad iterada. Y con esa vieja, Alba Luz, la mamá, porque se prestó a la infidelidad conociendo de antemano la existencia nuestra. Viejas hijueputas.

Por otra parte estoy satisfecho, por haber terminado las tareas propuestas para esta semana. Contento además, qué ironía, por haber recibido respuesta de papá al correo qu le hice llegar antier. Me expresa toda su comprensión y entendimiento. Además el apoyo para seguir adelante en la justa contra el malparido García Roa.

Tengo el mierdismo alborotado, los viernes son agobiantes para mí. Todo me parece malo, todo es aburrimiento y estancamiento. Es día negro, no de colores, a pesar de tener un hermoso cielo despejado.

Bueno, mañana será otro día, ojalá no tan espantoso. Si tengo oportunidad escribo mi primer relato sexual, pornográfico, esplícito. Ojalá tenga ánimos para eso.

La muy honorable -y nunca suficientemente reconocida- confederación grácil del arco iris

2006-07-19T16:06:00.000-05:00

Esta denominación no la recordaba, pero esta soleada tarde bogotana, con un hermoso arco iris, me recordó el símbolo de la comunidad, que es por demás muy bello y de notorio significado: la diversidad de los colores frente a la diversidad de las preferencias sexuales. Je je je, imagino que se trata de algo así. Hace unos días tuve oportunidad de leer la página de una comunidad de fisting con sede en España, muy diversa, con instrucciones (!) para hacer fisting (algo así como "puñeando" en español).

Otra página rara (por mí, no por lo raro) es la de un grupo "leather" de Bogotá, que -entre otras cosas- tiene un aparte dedicado al significado de los colores dentro de la honorable -y nunca suficientemente reconocida- confederación grácil del arco iris. Muy interesantes los significados, y -una conclusión maravillosa- el naranja es el color universal, de los dispuestos a TODO. Podría ser declarado el color oficial de Dark Club Video en una noche de orgía loca como la de hoy.

Esta mañana obtuve una copia del certificado de existencia y representación legal de Vital Care S. A., que no presenta ningún cambio desde los infortunados acontecimientos que obligaron mi renuncia. Después escribí una carta para comentarle a papá toda la situación, para devolverle el tiesto blanco y para pedirle opinión en relación con la queja de Herasos Ltda. a la Superintendencia de Sociedades respecto a la participación accionaria en Vital Care S. A. Esa carta podría representar, bien un notable mejoramiento en nuestra relación -bastante menoscabada durante este año- o casi que un rompimiento total de relación filial. Amanecerá y veremos. Hoy me enteré, por cosas de esas que prefiero no comentar, que la mamá de Fabio Andrés y de Iván Santiago (mis medio-hermanos) - Alba Luz- está en USA, y que ellos están solos en Bogotá. Me da como dolor, del propio y del ajeno. Propio por su existencia (¡qué culpa les asiste a ellos!), ajeno por su carencia paterna. ¡Vaina! No es justo. Hacer hijos únicamente por tener dónde meter la verga y gozar un rato no es lo ideal de las familias. Esto me hace orgulloso de ser marica: se goza y no se hacen hijos, cero remordimiento.

Mis tareas pendientes para hoy: hacer una citación para Junta Directiva de Vital Care S. A., para no dar la puñalada trapera con la Superintendencia; un modelo de minuta para la nueva sociedad. No quiero enviar la propuesta de la Clínica La 100, creo que es una pérdida de tiempo y que sería un gran riesgo.

Quisiera salir esta noche, pero sin plata está complicada la cosa. Las posibilidades son varias: sexo desenfrenado en un video (Dark) o en un sauna (Baltimore), bailar como descocados y sin licor en El Clóset o ir a divertirnos con otros maricas en Salitre Mágico. No hay plata, ni modos, esperemos a ver qué pasa. Mi Bebé resolverá. De pronto lo más sensato es ver videos porno en la casa y tirar delicioso con mi noviecín. Creo tener muchas ganas. Ojalá él también.

Tengo más tareas pendientes para estos días. La revisión bibliográfica para hacer las planchas de Sol de Oriente. Terminar de organizar los documentos que tengo en la casa. Escribir la queja contra Vital Care S. A. y radicarla en la Superintendencia de Sociedades. Ganarme la lotería, el baloto, para hacer lo que se me de la gana, paseando, rumbeando, viajando, invirtiendo... en fin. Mucho.

Ya felicité a Paola Ivama Ximena por su cumpleaños. Mañana comeremos ponqué. Ojalá Ricardo no olvide el mensaje de cumpleaños (ya confirmé, no lo olvidó, es un lindito!). A veces es tan reacio a ese tipo de expresiones. Pero bueno... ¿qué hacer?

Sigo recibiendo correos del grupo de Medellín, con fotos impresionantes, tipos deliciosos. Me gustaría publicar alguna pero no sé. Je je je, ya veremos. Además la edición de Robin Magazine, fabulosa. La encuesta sobre el tamaño de las vergas en Colombilandia: promedio de 17 centímetros, las más largas -de 20 cms.- en Santa Marta. Habrá que probarlas. ¿Será que son los vallenatos los premiados? Otra tarea a mi haber.

Bastante por hoy, sin colorcitos maricas, me maman. Hoy me conformé con el arco iris de la confederación, que ya subió un poco más en el horizonte. Besos.

Ministerio de Protección Social

2006-07-18T17:10:00.000-05:00

Hoy estuve en el Ministerio de Protección Social, fue un trámite de dos horas y media. El inspector de la Oficina de Trabajo me dijo que tengo derecho a muchas cosas por las irregularidades que cometieron en Vital Care S. A. en torno a mi contratación. La conciliación quedó citada para el 22 de agosto, a las 8:40. Esperemos que asistan y que se pueda llegar a un arreglo para que me paguen. Si no, les va la demanda con todo y contra todo. Amanecerá y veremos. Hoy ha sido y terminará siendo un excelente día. Me encontraré en un rato con mi Bebé y seremos felices comiendo perdices y no te daremos porque no queremos.

Feliz noche.

Mi Bebé y yo

2006-07-17T09:41:00.000-05:00

Hoy amanecí con mucha cefalalgia (dolor de cabeza), y no entiendo por qué. De pronto es que no dormí bien, pensando mucho en todo y soñando cosas. Me vuelvo adicto a soñar, para ver si alguno de los sueños resulta. Ya tomé 800 mg. de ibuprofeno, espero me pase pronto. No quiero estar indispuesto.

Esta foto es reciente, nos la tomaron en el cumpleaños de Diana Victoria, en abril. Nos vemos bonitos ("el que a feo quiere, bonito le parece", pensarán Ustedes) y muy cariñosos. Me encanta esta foto.

Mañana madrugaré con Ricardo para ir al Ministerio de Protección Social, exactamente a la oficina de trabajo a poner la queja por los no pagos de Vital Care S. A. Es el primer paso para la demanda en contra de Jaime García Roa. Así imprimo, firmo y autentico el poder para adelantar el proceso. Espero hablar mañana con Alba Marina para saber qué podemos hacer desde la Superintendencia de Sociedades contra Vital Care S. A. Ese clavo me lo tengo que sacar. Hoy quiero escribir sobre varias cosas pero será por partes.

El dedo de Ricardo

2006-07-15T15:55:00.000-05:00

Llevábamos cuatro días con Ricardo encerrados. Le operé el grueso artejo derecho y me dediqué a cuidarle la convalescencia, que -afortunadamente- ha sido maravillosa. Algo de seco, que no falta, comer normalmente, dormir hasta muy tarde, y -por fin- acabar el proyecto para la Clínica Las Américas, que ya le hice llegar a mis potenciales socios, que al parecer no lo han leído por lo que no encentro aún comentarios.

Hoy empezando la tarde hubo visita de la arrendadora y un abogado, muy displicente él con Adriana Azucena, motivo por el que ella lloró y me dió mucho pesar. Esperemos poder dejar arreglado ese lío esta semana, ojalá pagado hasta terminar el contrato, para que no nos jodan más. Mañana escribiré una carta de respuesta a la propietaria y al abogado.

Antier recibimos visita de Fabio Alejandro, para un trío. Esperemos que no haya quedado decepcionado. Lo vi más vergón que antes, claro que hace días no lo veía. Además muy ávido a la pasividad, entonces nos dimos banquete con Ricardo. Llevó una película en DVD fabulosa, algo así como policías y ladrones, excelente. Y nos prestó la primera parte de la primera temporada de Queer as folk, que terminamos de ver anoche. Mi Bebé es muy lindo y lo prefiero a él que a todo el resto. Adoro a mi Bebé.

Ahora estamos en casa de mi Mamá, que hay "shower" de bebé para Paola. Ya le deben faltar como dos meses no más. Trajimos un par de almohaditas y una cobija bordada muy bonita. Ahora, mientras leo periódico, Ricardo revisará sus correos y navegará por Internet. Trajimos el Mercedes para dejarlo de una vez. Si no es mío, si no puedo hacer nada con él, mejor lo devuelvo y que papá me envíe plata para sobrevivir estos días. Dejaré las llaves con Leonor Aydeé, y problema arreglado.

Ojalá mañana me pueda conectar para escribir un poco más. Buscaremos desde dónde porque no quiero molestar mucho desde aquí.

...y ahora el lío de la vivienda...

2006-07-11T15:09:00.000-05:00

...pero no me voy hasta que me echen, o hasta haber logrado conseguir a dónde ir a vivir con mi Bebé. No quiero separarme en este momento.

Ayer me tomé un descanso...

2006-07-10T17:29:00.000-05:00

... de domingo. Pasamos buena parte de la tarde en donde Faviana Constanza, que nos invitó a almorzar. La había llamado el viernes para comentarle lo de la demanda laboral contra Vital Care S. A. y ayer aproveché para hacerle el recuento y para mostrarle los papeles. Particularmente creo que todo va a salir bien, muy a mi favor. Jaime García Roa se ha comportado como un verdadero cerdo. No se puede esperar más de él, pero creo que le va a pesar hacer lo que está haciendo. Y mucho.

El sábado en la noche animé a Ricardo para que fuera a Dark. Según parece le fue mejor que espectacular. Siete, siete condones usó, tres para penetrar y cuatro para protegerse. La próxima vez sí iremos juntos, espero. Lo mandé recién afeitadito y recién bañadito. Imagino que fue la sensación a punta de mamarlo. Me molestó un poco que no quería ni tocarme cuando llegamos a la casa... lo menos que esperaba era alguna recompensa por esperarlo. Pero rico, en medio de todo.

Esta tarde tuve reunión con los doctores García Gutiérrez y Sandoval Romero, definimos la conformación de una sociedad limitada y la presentación del negocio de la Clínica Las Américas. Ya eso es algo. El planteamiento general del negocio me agradó mucho y espero que todo se resuelva a nuestro favor para retomar la actividad laboral pronto.

Ya con mi Bebé tomamos la decisión de desocupar la casa mañana. No se trata únicamente de la imposibilidad de pagar el arriendo atrasado, sino de la incomodidad de la presencia del parásito. Será terrible -o de pronto conveniente- la separación temporal, pero no hay otra alternativa a la vista.

Quiero terminar contando que mi suegrita llegó esta mañana de USA. Me trajo una loción Obsession Night y un desodorante Clavin Klein, una camiseta blanca manga sisa, un chaleco negro promocional de CK, una gorra de New York, un estuche de viaje CK y galletas. Muy agradecido porque es especialmente deferente conmigo. Ojalá tenga motivos para seguirme queriendo.

Mañana sigo otro oquito, hoy me siento cansado, madrugué bastante.

Mi plan de negocios

2006-07-08T10:11:00.000-05:00

La tarea de este fin de semana es desarrollar por escrito el proyecto para la Clínica Las Américas, que incluye la implementación completa de la prestación de servicios de salud de baja complejidad y la creación y puesta en funcionamiento de las unidades de Cuidado Intensivo Neonatal y de Cuidado Intensivo para Adultos.

Estoy estudiando lo referente a Plan de Negocios con el fin de seguir una metodología clara y corriente para la presentación de la idea. Como ya quedó comprobado con el desarrollo del Departamento de Medicina Crítica de la Clínica Meta en la ciudad de Villavicencio, este puede ser el negocio de nuestra vida.

El planteamiento de nuestra participación para el desarrollo del negocio puede tener dos posibilidades, en las que parece que estamos de acuerdo las tres partes interesadas (Rafael Enrique García Gutiérrez, Gonzalo Sandoval Romero y yo), la primera de las cuales consiste en arrendar la infraestructura completa de la Clínica por un periodo mínimo de siete años, por un valor fijo y un margen de rentabilidad para los socios, de acuerdo con su participación accionaria; la segunda consiste en entrar a hacer parte de la sociedad, como persona jurídica, con una participación por lo menos del veinte por ciento del capital social, aportado en la inversión necesaria para desarrollar el proyecto.

Así las cosas, espero tener el modelo completo esta noche; mañana le daré la pintura final y el lunes lo presentaré a mis socios para ajustarlo de acuerdo con todos los intereses legítimos de una buena empresa.

Que todo sea.

La angustia del dinero

2006-07-07T13:28:00.000-05:00

Desde que me obligaron a renunciar a Vital Care S. A., es mucha la angustia que paso día a día por falta de dinero, incluso para las cosas más sencillas y normales. Aparecen los problemas, las deudas, los acreedores y a nadie le puede uno decir que no. Casi que es mejor esconderse. No sé qué hacer. Bueno, sí sé pero se requiere de mucha paciencia. Demasiada que yo sí tengo pero poca la de los que me acosan.

Estuvimos, con el doctor-diácono Gonzalo Sandoval Romero, haciendo la visita técnica a la Clínica Las Américas. Creo que el proyecto es altamente viable y que con relativa poca plata hacemos grandes cosas. Para el lunes armaremos y discutiremos bien cómo generar el desarrollo y cómo presentarle a la Junta Directiva el negocio. El aporte del doctor-diácono es fundamental para conseguir usuarios potenciales y reales. Creo que si nos montamos bien, es el negocio. Ojalá y sea posible.

Llegó mi papá y pretendía saludarlo esta mañana pero cuando fui no estaba. Espero cruzarme con él el fin de semana. Ojalá le esté yendo bien para que se porte mejor con Mamá, que se mejora inmediatamente cuando lo ve.

Quiero mucho a mi Bebé, mi Bebé me quiere, adoro a mi Bebé, mi Bebé me adora. Pienso en mi Bebé, mi Bebé .... ¿pensará en mí?

Lo que sí va con todo son las demandas, la laboral y la comercial, contra Jaime García Roa. Ya nosotros perdimos lo que podíamos perder, ahora le tocará a él, por marrano y por hijueputa. Creo que usaré aquello de enterrarlo para que no le haga más daño a nadie. Se lo buscó y se lo merece, contra eso no hay contra que valga. ¡Qué pesar de Mariano!, y lo siento mucho por la familia. Amanecerá y veremos, pero con todo es con todo.

Ahora a disfrutar el fin de semana, entrepiernándome con Ricardo. Que pasemos rico y que descanse mi Bebé cansado de trabajar y de estudiar y de responder por cosas que no le competen pero que le tocan. Lindo mi Bebé. Adoro a mi Bebé. ¿Tiraremos con alguien más y mi Bebé?

Ya llegará la hora de contarles el cómo y el cuándo con mi Bebé.

Volviendo a lo de la plata... ¡qué angustia tan cacorra! ¿Cómo me la quito?

El carro cretino

2006-07-06T21:48:00.000-05:00

Claro, creo que en este caso el cretino soy yo.

El empute de hoy es porque el carro está molestando. Se apagó llegando a donde Diana Victoria y ahora no quiere prender. Es el negocio más chimbo que me ha hecho mi papá, un carro que no es de él, vuelto mierda, al que hay que meterle más plata de la que vale y del que -finalmente- no puedo disponer.

Desde anoche contento y tranquilo porque he tirado con Ricardo tres veces. Espero que hoy haya más. Hoy fuimos con Claudia Mary a ver Cars, muy linda, como para llorar, con mensaje y todo, dibujos que quisiera uno coger.

Además, estoy deprimido, no sé por qué, a pesar de existir tantos motivos.

Estoy muy molesto

2006-07-05T10:27:00.000-05:00

Molestísimo porque al llegar al banco a pagar la cuota de la tarjeta de crédito, en mi billetera encontré Cincuenta Mil pesos menos de lo que tenía. No quisiera declarar culpables, pero sospecho fuertemente del vividor de Juan Manuel Gutiérrez, parásito que le acabó la vida a Adriana Azucena (¡viejas güevonas!). Ahora no sé qué decirle a Ricardo, me da una verguenza bárbara por el incidente. Lo peor es no tener ahora mismo cómo reponer el dinero.

Por otro lado, me tranquiliza saber que ya viene en camino, y que desde esta tarde estaremos juntos de nuevo. Me hace mucha falta tener a quién abrazar y con quién refunfuñar. Aprovecharemos sus días de vacaciones para el turismo local, junto con Claudia Mary, y a entrepiernarnos deliciosamente. Algo de rumba, y -por supuesto- mucho sexo.

Ahora iré a encontrarme con el doctor Rafael Enrique para hacer las visitas pendientes. Esperemos que todo vaya bien. No debo olvidar comprar el Baloto, porque me lo voy a ganar para el progreso de la humanidad (empezando por el mío propio).

Creo que no tendré más conexión hoy, nos "hablaremos" mañana.

Besos y abrazos, y... ¡que se me quite el empute por la plata!

2006-07-04T19:37:00.000-05:00

Lo que me tiene hoy triste es que mi Bebé no viajó de Pereira, llegará mañana pasado el medio día. Otra noche que tengo que pasar solo en la cama. Ojalá que tenga un buen viaje y que haya alcanzado a hacer todos los trámites para que no retrase su regreso más tiempo. Ahora sí me pongo juicioso a redactar la carta de enviar a Jaime García Roa justificando nuestra renuncia.

2006-07-04T19:18:00.000-05:00

Hoy estuve organizando toda la documentación que tenía acumulada, clasificándola adecuadamente. Fue muy interesante encontrar todo lo que corresponde a Vital Care S. A. para poder adelantar la demanda laboral contra la empresa en vista a que no hemos -el doctor Rafael Enrique García Gutiérrez y yo- recibido la liquidación correspondiente. Debo redactar la carta de justificación de la renuncia que debemos enviar conjuntamente, porque no hay derecho a que -además de habernos "enterrado" más de un año en el desarrollo del proyecto del Departamento de Medicina Crítica de la Clínica Meta (proyecto aportado por nosotros a la empresa)- debamos aguantar ser llamados ladrones y ser irrespetados personal y profesionalmente, y que pretenda Jaime García Roa que sonriamos, pidamos perdón y, encima, dejemos en sus manos nuestro trabajo sin reconocimiento de ninguna clase. ¡Quién sabe la cantidad de improperios en contra nuestra que ha lanzado ese señor delante de todo el que se le atraviese!

Necesitamos suerte y pulso en esto.

Ya mañana visitaremos la unidad de negocio que Juan Carlos Daniels quiere que conozcamos en inmediaciones de la Clínica Partenón, y nos reuniremos con Gonzalo Sandoval Romero para definir la presentación de un proyecto de desarrollo para la Clínica Las Américas.

En esto más pulso que suerte.

Así, esperando tener un día muy productivo, comentaré cómo hacer el planteamiento de los negocios, porque necesitamos empezar a devengar remuneración muy rápidamente. Casi que urgente.

2006-07-04T18:43:00.000-05:00

La foto que estoy publicando es viejita, tiene como siete años, me la tomó Rubén Eduardo en el Restaurante Floridita, en la ciudad de La Habana, Cuba. Prometo actualizarla pronto.

2006-07-04T18:07:00.000-05:00

Hoy estoy abriendo mi blog, que va a servirme para "decir" todo aquello que se me ocurra, todo lo que crea de utilidad, y -tal vez más importante- todo lo inútil.

Será un "experimento" importante, en el que pretendo dedicar un rato al día, siempre que tenga disponibilidad de conectarme a la red.